¿qué van a pensar de mí los pajaritos?

ave pez

2010-12-19T21:48:00.000-08:00

hola
acá pueden escuchar "algo" de nuestra música

:D

Latest tracks by ave pez

.

2010-11-28T19:07:00.001-08:00

nomeandalabarraespaciadorayavecesdigomentir as

cleta

2010-11-24T11:00:00.000-08:00

no sé porqué hiciste lo que hiciste, pero desde que no estás, tengo un nudito en forma de bola en el medio de la panza. ahora cuando viajo en colectivo, me parece verte con el cartero, con el viejo de boina azul, con el repartidor de diarios, con el deportista que vive acá a la vuelta ¿te acordás de las aventuras compartidas? ¿las millas de arena que transitamos juntas? ¿cuando te llevaba a la caravana de la primavera para que te encuentres con tus familiares que hacía mucho no veías? vos sabías perfectamente de mi crónica vagancia, y también sabías el esfuerzo que implicaba rodarte en las subidas. todo para sacarte a pasear un rato, para que respires aire libre, que conozcas mi mundo ¿y vos me lo pagás así? a mi no me vengas a decir que te robaron, que la inseguridad galopante del país nos atacó, porque vos te fuiste ¡y lo sé con convencimiento! seamos sinceras: si te hubieran raptado, esa especie de vena endurecida que te envolvía para que te sientas más segura, habría estado cortada. pero ni bien salí a buscarte, encontré el circulito rojo totalmente intacto en el mismo árbol donde te había dejado ¿te pensás que no me iba a dar cuenta? ¿eee? ¿me viste cara de boluda?. voy a llenar la plaza con chinches así reaccionás y caes rendida a mis pies. abándonica. eso es lo que sos. tal vez el día que me veas montada sobre otra, te pongas celosa. o recién cuando entiendas que te puedo reemplazar por una que frene girando para atrás, te sientas traicionada. y me voy a reir. reir sin parar. porque yo no me olvido de lo feas que te parecian. "claaaaaaro ella es de montaña y tiene cuadrados para poner los pies con lucecitas de colores" ¿te acordás cuando te decía eso?. egocéntrica. siempre fuiste una creida inmunda. ojalá algún día seas conciente de que la cantidad de kilómetros que compartimos, era directamente proporcional al amor que te tenía.

we are time

2010-10-30T17:34:00.000-07:00

nacimos porque fuimos expulsados

de un cuerpo englobado

nadie nos preguntó si nos bancábamos

el caos, el aire tan gastado

el alma se construye de a pedazos

y se rompe (fácil) si andas desajustado

nadie nos enseñó a repararnos

del hambre, de ser un dios alado

y es así,

vivimos por no morir

por no convertirnos en polvo (temprano)

y seguir intentando

y es así,

de cerca, somos imperfectos

de lejos, salidos de un cuento

y adentro, la mezcla sólo es tiempo

[quiero decir que esto es una canción rockera. si me regalás dos bubalus de frutilla te la canto en vivo y te hago la coreo]

sobre la música compleja y los transportes

2010-10-18T21:39:00.000-07:00

me encuentro viajando en colectivo con dos personas más que tienen auriculares gigantes en sus orejas. como la tecnología ha avanzado, ya no está de moda usar mp4, o celulares con mp3. no sé si mamá te contó, pero ahora gracias al "display musique" podés reproducir, por arriba de tu cabeza, una pantalla semi transparente que muestra el título de la canción y el artista que estás escuchando. el display musique no tiene límite de almacenamiento, porque su capacidad es infinita. podés guardar la cantidad de discos que quieras y ¡mostrárselos a todo el mundo!. antes si querías que los demás pasajeros se enteraran de que eras un amante del rock and roll, tenías que agitar la cabeza, morderte el labio inferior o ponerte una remera de los zeppellin. ahora podés viajar totalmente relajado, sin necesidad de lookearte, ya que gracias al display se enteran a que género musical/especie humana perteneces. ¡qué no vayan a pensar que te gusta luis miguel!
de repente mis compañeros de transporte se inquietan y se miran punsantemente. compiten por ver quién es el más poderoso musicalmente ¿ganará el de zapatillas rojas que escucha "fantasie impromptu" de chopin? ¿o la de rastas con el disco confrontation de bob marley? ¿cómo se mide la música en niveles de calidad? ¿sos mejor persona si entendés sobre armonías y acordes complejos? ¿para qué sirve la música? ¿la complejidad mental de un compositor se ve reflejada en sus composiciones musicales, o no tiene nada que ver? sin poder responderme, sigo contemplándolos y leo por sobre la cabellera, que el de zapatillas cambia de track y pone "la cabalgata de las valkirias" de wagner. "temaso" debe pensar, mientras la del pelo putrefacto busca en su biblioteca un tema "más difícil" con que impactarlo.

y de repente,

como un corte comercial que interrumpe la película en la parte más atrapante, sube un tercer pasajero con música muy fuerte en altavoz. ni la de rastas, ni el de zapatillas, se atreven a mirarlo. es que ya saben quién es el ganador.

expo

2010-10-06T17:30:00.000-07:00

¡amigxs! a partir del viernes 8 empezará por primera vez en mar del plata, la feria del libro independiente y autogestionada. estaré exponiendo algunas fotografías allí mismo :D así que los esperamos a todxs. la cita es en la plaza rocha.

la mejor

2010-10-04T20:58:00.000-07:00

inconecciones

2010-09-27T23:53:00.000-07:00

si me muero mañana ¿me vas a firmar el muro facebook diciéndome que me extrañas? ¿vos te pensás que lo voy a leer? ¿se podrá conectar almas post-mortem con speedy wi-fi? ¿soy sólo una linda foto de perfil para vos? ésto de las identidades paralelas en la internet me genera miedo y mucho hambre. para relajarme como copitos de chocolate blanco mientras veo un dvd de rem. ¿cuántas veces habrá cantado michael stipe loosing my religion? ¿odiaran la canción después de haberla interpretado millones de veces? ni bien suena la mandolina en la introducción ¿no piensan en que ahora todos los pelotudos van a gritar desaforados por un tema que seguramente no deben querer cantar más? si jim morrison viviera ¿hubiera hecho alguna canción pop-pedorra como paul mccartney en chaos and creation? creo profundamente en que si todos los beatles estuvieran muertos serían doblemente idealizados y amados. tener que ver el look de ringo starr en la actualidad es uno de los grandes bajones de mi vida. ¿cuántos cigarrillos habré fumado en toda mi corta existencia? ¿porqué ricardo darín hace siempre el mismo personaje en las películas? para mí la posta en actuación la tiene beatriz spelzini. si somos amigxs en el facebook ¿porqué cuando nos cruzamos no nos decimos que tal? ¿qué es más peor/menos mejor? ¿escuchar el último disco de andrés calamaro o ver actuar a sebastián estevanez? ¿qué van a pensar de mí los pajaritos? ¿eee? ¿hola? uf, me quedé sin crédito

toda cagada

2010-09-06T21:50:00.000-07:00

voy caminando hacia la parada del 562 y siento que piso algo blandito. diez minutos después (ya sentada en el colectivo) me doy cuenta de lo que es. pero ...

¿por qué me doy cuenta?

porque cuando veo que tengo tres manchitas "pegajosas" en mi pierna derecha, no tengo mejor idea que tocarlas y llevarme el dedo a la nariz (!!!!!!!!)
me fumo todo el olor, TODOOOOOOO; es ácido, mutante, podrido. ¡es CACA! me baja la presión, siento pulsión de muerte y no puedo parar de pensar en el tufo impregnado en mi mano ¿entendés que mi nariz y mi dedo cagado estaban separados por dos milímetros de distancia? ¿por qué no se me ocurrió pensar en que esas manchas verdes eran caca y no un chicle pegado?

pongo mi mano nauseabunda debajo de mi trasero como diciendo "vos no sos un instrumento corporal mío, no tengo nada que ver con vos"
miro penetrantemente a las tres manchitas y estiro la pierna lo más lejos posible para no seguir sintiendo el olor apestoso
trato de relajarme escuchando drexler y mirando hacia la ventanilla pero me siento sucia, como llena de patógenos

¿y si me agarra una enfermedad mortal porque mis labios/nariz tocaron los gérmenes del sorete?
¿te podés morir por la caca?

ni bien bajo del colectivo, miro mis zapatillas para ver que tan llenas de excremento están y efectivamente mi pie derecho está cubierto de una masa marrón que comúnmente se denomina "premio de perro"

ahora,
- momento reflexivo -

¿POR QUÉ SI PISÉ UN SORETE CON EL PIE DERECHO, TENGO MANCHAS DE CACA EN LA PIERNA DERECHA? (!!!!!!)
¿ME QUERÉS DECIR COMO LLEGARON HASTA AHÍ?

osea todo bien, yo sé que soy un ser sumamente inquieto, medio nervioso pero ¿cómo explicar la teletransportación de materia fecal dentro de la misma pierna?

me irrito. quiero limpiar aunque sea el pantalón, así que busco un papel en mi mochila y veo que ella (para no ser menos) también tiene pedacitos de diarrea canina en la parte de atrás y en el bolsillo izquierdo
.....
....
...
..
.

ahora
camino a los rayos del sol, con la mochila como balijita
buscando un baño,
con miles de sueños por cumplir,

y t o d a c a g a d a

UNIART

2010-08-24T20:05:00.000-07:00

Este viernes 27 a las 19hs voy a estar exponiendo dos fotografías en el Centro Cultural Borges (Viamonte 525 - Galerías Pacífico - Bs As ) en la inauguración de la primera feria de arte de las universidades nacionales. ¡¡¡si vivís por ahí copate!!!

estoy contentita

:D

la muerte y otras sorpresas

2010-08-22T00:17:00.000-07:00

ayer maté a una chica porque escuchaba cumbia villera muy fuerte en el colectivo. después un licenciado en economía me dijo que la canción del "polaco" que reproducía su alcatel táctil, en realidad era un cover cantado por thom yorke. "es que los radiohead aman nuestra pachanga" me dijo

y entonces decidí matarme yo también.

cremas heladas

2010-08-20T13:58:00.000-07:00

veo los tres sabores y los quiero comer, saborear, ingresar en mi cuerpo glotón. están duros ¡durísimos! petrificados como en una morgue de alimentos sin vida. agarro una cuchara y como un artesano que tala por primera vez un velero en madera balsa, trato de romper algún pedacito del color blanco. ¿será limón? ¿crema? ¿banana?

n o s é

me parece que don freezer está viejito y ya no sabe lo que hace. me da cosa decíserlo porque no sé como lo va a tomar. pero a veces me congela las manzanas, el yogurt, o se olvida de que me gusta tomar la soda con mucho gas y en estado líquido. por ejemplo: ahora mi helado parece una piedra, o mejor dicho un glaciar tri-color. desearía tener una estaca y un martillo, para poder romperlo con furia y comerme uno por uno los pedacitos que salen despedidos en el aire. pero ya es tarde, y sólo tengo una cuchara y un vasito con sabor a masa. ¿si espero 5 minutos el glaciar se ablandará?

n o s é

así que por las dudas no espero nada, respiro hondo, levanto los brazos con el cucharón en mano, hago foco y ¡¡¡plaaaaaaaaaaaaf!!! rompo tres pedacitos. como todo va saliendo como lo planeo, vuelvo a realizar la hazaña y esta vez quiebro cuatro pedacitos más. es como si la bola de helado ahora es madre y me otorga sus hijos en forma de ofrenda por mi perseverancia. "otros se van sin comerme" debe pensar. como armando un rompecabezas de sabores, voy metiendo cada trozo dentro del cucuruchito y al estar tan rígidos los aprieto bien fuerte (con mis dedos) así dejo espacio libre para los fragmentos que están tirados en la mesa. ¿que pensarán los helados de los cucuruchos? ¿serán amigos o sólo compañeros de trabajo? me pregunto si son felices cuando están juntos o si prefieren vivir separados ...

n o s é

de lo único que estoy muy segura es que ahora los tarros de helado vienen bordeados con un plastiquito transparente y eso evita problemas. ¡así no tenemos que lidiar con pedacitos de telgopor arriba de la vainilla! cuando era más chica mamá me decía que si accidentalmente me comía uno me iba a morir, o que mis intestinos se iban a tapar eternamente

n o s é

tal vez no sea verdad o a lo mejor es algo que sólo le pasa a los niños chiquitos porque no tienen el sistema digestivo bien desarrollado. yo por las dudas hasta que sea grande,

no voy a probar el telgopor.

tang on

2010-07-31T13:12:00.000-07:00

argentina no sería lo mismo sin tango
¡qué lindo! ¡qué felicidad!
acá les dejo un videón, videaso, vídeomaster,
de un grande,
de rubén

el alcohol no es lo único que marea

2010-07-26T20:53:00.000-07:00

ayer mientras viajaba en el 551 (mal-humor-ada) escuchando los bitel, una niña se demayó
O H T R A G E D I A
en primer lugar no supe como reaccionar, y me quedé inmovilizada observando como la chica yacía pálidamente en el suelo gomoso y mugriento del bondi

"vissssste que en estas situaciones uno se imagina lo peor" diría mi abuela

me voy a sincerar:
por un microsegundo flashé que había fenecido y sé que muchos pasajeros también lo pensaron
¿te imaginas que se muere la piba ahí?

te voy a contar lo que pienso:
creo que la mayoría de los humanos hilamos: desplomamiento/caída al suelo = muerte
¡¡por eso el caos y la desesperación!!
vamos pipol, media pila, tratemos de discernir. un desmayo es algo común. es verdad que te sentís como el culo, con bocha de frío, mareado grado cinco mil millones, pero en minutos recuperás la conciencia y es algo que está muy lejano a dejar de existir

un consejo:
si te baja la presión, hace fuerza con la nuca para arriba (mientras presionas con los brazos la cabeza para abajo) y enseguida te sentirás mejor

una anécdota:
hace poco venía en el 562, post-trabajo y me sentía re mal. cuestión que estaba deshidratada y me empecé a marear con una rapidez in-con-tro-la-ble. como sabía que se aproximaba el forro del desmayo [en el colectivo] (so tragic!!!!!!!) no tuve mejor idea que levantarme de mi asiento, para tambaleantemente apretar el botón de bajada. fue así como sin hacer foco y totalmente congelada, logré descender del transporte en cuestión y tirarme en el pasto para desmayarme en completa paz. (también cruce las piernas para que la gente que caminaba por la calle piense que estaba tomando sol y no que estaba inconsciente sin sangre en mi cabeza)
después de pocos minutos desperté, totalmente decrépita y volví caminando a mi hogar, pensado, y recordándome paso por paso, que soy una mujer que una vez más, escapó del caos popular.

grandes mentiras que leí/me dijeron/dije

2010-07-22T08:42:00.000-07:00

[a las tres de la mañana un viernes] "tengo la casa sola ¿querés venir a tomar un café?
"adelgase tomando mate con yerbas adelgamate"
"yo nunca me toqué"
"si la empresa crece, crecemos todos, y eso lo vas a ver reflejado en tu sueldo"
"te queda divino"
"la depilación con cera vegetal, debilita el cabello y en menos de un año no tendrás más pelos"
"en disney vas a poder conocer al verdadero mickey"
"no pude ir a comprarte el regalo de cumpleaños. en la semana te lo llevo"

¿alguna más para agregar?

voy a contar tres chistes muy chistosos

2010-07-06T10:41:00.000-07:00

(1) ¿por qué la nena se cayó de la hamaca?
"porque no tenía bracitos"

(2) "ayer pasé por tu casa y me tiraste con un tampón. pensé que era una frutilla y me comí tu menstruación"

(3) "¡¡mamá mamá!! ¿cuándo vamos a dejar de comer mayonesa?"
"cuando se te cure el grano pelotuda"

sobre la esencia humana

2010-06-07T19:37:00.000-07:00

el look "amelie" se puso de moda.
¿qué loco no?

digo,
que loco emular a un personaje de ficción

ahora,
ponele que te encontrás a un asiduo fan de star wars en la carnicería que trata de vestirse a lo "yoda"
¿sería como demasiado no?

(¿p e r o a c a s o n o e s u n p e r s o n a j e m á s?)

los hombres músicos usan bigotitos, gafas con marquito grueso y son muy 60's
los hombres deportistas no son muy amigos de los músicos
las mujeres del arte usan pelo corto y se visten con colores llamativos
las mujeres del derecho y de las ciencias, tienen pelos rubios y usan calzas con bolsegos marrones. a veces se ponen lentes de contacto y escuchan reaggetón
las mujeres del arte no se bancan a las reaggetoneras
las mujeres de las ciencias piensan que las del arte son "raritas"

y así y así
todo se basa en la fragmentación
está la gente del arte/de la ciencia/del deporte etc etc etc

¿sabés lo que pasa?

todos queremos pertenecer, existir, ser mirados
todos construimos una imagen de nosotros mismos y un "cómo me gustaría que me vean"
¡es duuuuuuuuuuuro admitirlo eh!
es que el 80% de la población no se hace cargo de su falta de autenticidad y es como si hubiera una tribu urbana para cada uno de los personajes que construimos frente al espejo

como me dijo un amigo una vez
"¿de que me sirve que se vista bien, si cuando se desnuda es igual de corpóreo que todos los demás?"

¡AMÉN!

yo pienso que

2010-06-06T22:46:00.001-07:00

el tiempo p r e s e n t e,
repensado en un f u t u r o
(como algo p a s a d o)
es la exaltación del AMOR
hacia lo ya

perdido

.

amorcito

2010-06-06T19:52:00.000-07:00

voy
a
guardar
tu
olor
en
un
frasquito

y
con
pinceles
pintar
tu
sabor

para
no
olvidarme
de
nada

para
llevarte
siempre
c o n m i g o

sobre la maternidad

2010-06-06T17:46:00.000-07:00

hoy fuimos al shoping y entramos en CHEEKY. la posta es que la ropa de niños es muuuuuuuy hermosa pero muy cara. ponele que una camperita de hilo de 2cm de ancho vale $160 o unas zapatillas de 1,5cm $100

cuestión
que mientras miraba las prendas (con el instinto materno a flor de piel)
pensaba
en
que,
los hijos de uno
son una proyección absoluta de nuestro ser, donde los progenitores tratan de invertir en la superación de la especie

"mucha líbido puesta en ellos" diría freud

por ejemplo: en el local había unas zapas rojas re cancheras y pensaba en que si tuviera un niño las compraría. también pensaba en que le haría una cresta punk y que pretendería de alguna forma que el pequeño tenga mucho rock

¿y si no le gustan las crestas punk?

¿porqué decido por un ser que tiene una vida independiente a la mía?

¿y si tengo una hija?

¿quiero tener hijos?

¿acaso el mundo no está demasiado hostil para procrear nuevos seres que serán un molde del caos colectivo?

para culminar quiero decir que me gustan los nombres:
homero y antonieta
y que mi color favorito es el rojo

sobre papitas fritas

2010-05-13T20:39:00.000-07:00

hoy me compré unas papas fritas Lay's con sabor a "lomo con cebolla acaramelada" (!!!)

¿me querés decir doooooonde mierda está el sabor al lomo?
¿existe la cebolla acaramelada?
¿y si me pongo un stand de pochoclos y en vez de tener la típica manzana roja vendo cebolla acaramelada con frutos del bosque y ananá cultivada por monos tití en el líbano? ¿tengo el futuro asegurado ya que el producto suena muy chic?

ahora: la boluda soy yo
porque: compré ese producto, caí en sus trampas empresariales y fue el color del paquete el que me cautivó

ah,
también venden las de "pechuga de pollo al limón con hierbas"
(!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)

ser vegano

2010-04-19T22:33:00.000-07:00

s i l o s h o m b r e s s o m o s c u e r p o
los vegetarianos se sienten menos "cuerpo" que el resto de la población
porque cuerpo que no come cuerpos, no es tan instintivamente corpóreo, como el cuerpo que incorpora cuerpos corporalmente ajenos

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

2010-04-19T21:54:00.000-07:00

y el premio al vídeo más bizarro del año es para wendy sulca feat. delfín y la tigresa (hay que admitir que wendy se puso linda)

einmal ist keinmal

2010-04-19T19:53:00.000-07:00

ésta vez me pongo gafas de aumento,
y entre un café cortado
y un cigarrillo camel
te digo,
que,
las palabras destino, suerte (destino positivizado), vida, y tiempo son tautológicas entre sí

"si estoy en la situación A, significa que no podré estar en B" por lo cual decir que existe un destino, es admitir (tácitamente) que viví A porque jamás podría comparar empíricamente lo que hubiera sucedido en B.

por ejemplo: si me encuentro en el supermercado comprando frutillas para hacer daikiris, podría pensar que fue el destino el que me impulsó a hacer esa actividad ¿pero cómo no voy a estar "destinada" si es lo único que podría estar haciendo? ¿acaso qué otra cosa me podría suceder diferente a lo que me sucede?
claro que seguramente se fueron desencadenando una serie de hechos que llevaron a que mi ser se encuentre en toledo y no en carrefour; a decidir comprar frutillas en vez de toallas para secar las manos. pero todas estas "elecciones humanas" no justifican el hecho de estar condenados a una sola vida; al déficit de paralelismos.
como si la existencia fuera una ruta donde la línea amarilla es la única que podemos seguir. ¡claro que podemos decidir que cosas queremos y para dónde nos gustaría guiar nuestro rumbo! pero si en la ruta nos encontramos con una roca, no significa que estábamos destinados a ella (como si millones de cosas diferentes podrían haber pasado) porque la vida es una sola y no existe la preparación.

si el hombre pudiera vivir múltiples vidas ¿acaso la cantidad de destinos no sería directamente proporcional a las mismas?

como dice milan:
"si el hombre sólo puede vivir una vida, es como si no viviera en absoluto"

¿qué estás pensando?

2010-03-28T20:48:00.001-07:00

estoy empezando a pensar que si pienso algo que no había pensado, ya no es más algo impensado sino claramente pensado. o empe-pensado, que proviene del latín empezar y pensar

old school

2010-03-27T22:55:00.000-07:00

imaginate que vas a pedir una docena de empanadas y le decís al empleado:
"che dame 6 de no carne, 4 de no jamón, y 2 de no verdura"
sería directamente proporcional a querer 6 de verdura, 4 de carne y 2 jamón y queso

¿ e n t e n d é ?
bueno.
cuando sea grande quiero tener una panadería donde si comprás medio kilo de galletas marineras te llevás de regalo una bombacha, o dos tomatitos cherry para la cartera

¡sería todo un essssito!

¡mamá voy a triunfar!

mamiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

the ignorance

2010-03-25T13:40:00.000-07:00

yo quiero un amor de bicicletas y de pelos cortos
(como dice milan)
que me levante en vuelo, llevándome en brazos
arriba, muy arriba
hacia esa inmensa y cegadora claridad,
hacia el cielo azul,
(luminosamente azul)
hacia un firmamento sin nubes,
u n f i r m a m e n t o a b r a z a d o

antelación

2010-03-21T17:58:00.000-07:00

mujer con botas marrones
y los pelos al viento;
cabizbaja

¿f u m a?

no,
habla por un telefonito

"no quiero quedar mal con vos
yo te amo, luis"

y sonreí
como quien predice lo que finalmente escucha

uff

2010-03-16T20:25:00.000-07:00

el pibe del taxi me pregunta a donde voy. le digo el nombre de la primera calle y un gigante bostezo interrumpe mis palabras.
ahora se ríe y me imita. "te entendí, te entendí" me dice en voz baja
"qué bueno" respondo

a)enciende un puchito
b)prende el equipo de audio

♪♫ abusadora ABUSADORA

hace calooooooooooooor

en la disco SUBIENDO el VaPor ♪ ♫

c) sube la música al volúmen 31

31 (!!!!!!!!)

¿qué flashea el chabón? ¿qué soy una asidua amante del reaggetón?

p a r a m í q u e s í.
o tal vez imagina que porque le bostezo soy una copada que no le importa nada y cree que estamos en la misma onda.

d) el disco se le traba en el medio de la canción

"se acabó la joda" me dice golpeando cancheramente el mostrador del auto

entonces me empiezo a reir

[s i s u p i e r a q u e]

¡¡uy!! ¡¡uy!! ¡¡uy!! ahora el volúmen lo puso a 12

¿me habrá visto por el retrovisor?

[e s t a n o c h e n o p o d r é d o r m i r p e n s a n d o e n é l]

jugar a creer

2010-03-14T13:47:00.000-07:00

me pongo seria,
y con el seño fruncido,
te digo,
que,

la idealización es una mentira, no existe. impone una lejanía tácita entre el idealizador y el idealizado. como si una barrera transparente nos separara asimétricamente.
uno en el más acá
y el otro en el más allá

obvio que el acto de idealizar recae sobre los lienzos de la fantasía y es bueno recordar que nada tiene que ver con la realidad

a veces pienso que es el morbo humano aquél que nos obliga a intentar comprobar (empíricamente) si aquella persona es realmente como nos gusta creer que es (líricamente). como si de alguna forma buscáramos la decepción

¿por qué no dejarse llevar y construir las cosas a nuestra manera?

certeza: contemplar idealizando es uno de los actos más hermosos que existen en el mundo. allí todo es belleza, levedad. cada gesto, cada movimiento y sonido, son gobernados por una armonía orgásmica

conclusión: sólo con la plena conciencia de que este acto es tan vanamente hermoso, podemos los humanos jugar a inventarnos y a reeinventarnos hasta el cansancio

yo no me como a mis amigos

2010-03-04T18:36:00.000-08:00

es miércoles y llueve mucho. decidimos salir a un bar a tomar un vino, o una cerveza con maní, pero el lugar elegido no abre hoy. ¿y ahora a donde vamos?
la opción número dos es atractiva y se llama dickens. un bar jazzero y con re buenas energías. somos 4, dos niñas y dos niños: uno con barba, otro con lentes, una con rastas y otra peli corto. (muy diferentes, pero iguales)
nos sentamos en el sector fumadores en un pequeño rincón que da hacia la ventana. la mesa es muy alta, una araña está al lado mío, los faroles chorrean agua y un perro camina solito por la calle.
yo pido una hamburguesa sola
ella pide una pizzeta con huevo porque es vegetariana
él ya comió en la casa
el otro "él" pide lo mismo que yo pero con tomate y otras cosas

debatimos a cerca del vegetarianismo. en realidad yo casi no omito opinión, pero uno de ellos dice que comer huevos también es una especie de muerte.

"¿sabés que le hicieron a la gallina que "puso" ese huevo que felizmente te estás comiendo? la hacinaron en una jaula, la iluminaron con luz artificial, le dieron hormonas para acelerar su crecimiento, etc etc."

"si bueno pero yo estoy en contra de la muerte de los animales"

"¿entonces que torturen pero que no maten?
te contradecis"

"yo tengo tu misma ideología, pero me gusta tanto la carne que jamás podría rechazarla. yo creo que en el fondo, a los vegetarianos no les copa tanto el asado como a mí"

"a partir de hoy no te quiero ver comiendo un huevo"

blablablabla.

seguimos hablando muy concentrados, como totalmente metidos en la conversación. pienso en que los vegetarianos tienen que bancarse dar explicaciones todo el tiempo a cerca de su ideología y que está muy de moda alimentarse sólo con verduras. es muy del último siglo, muy contemporáneo.

a nuestra izquierda hay una mesa con un cartel que dice "reservado" y los reservadores de la misma festejan el cumpleaños de un hombre con gorrita. caen 6 amigos con orejas expandidas e intuyo, que tanto él, como el otro él, ella, y yo, por dentro pensamos en que esos amigos están unidos por esos aros, que ven un gran valor en ellos y que no es casual que todos tengan las orejas del mismo modo. es como el hilo conductor de su relación.

a nuestra derecha dos chicos escriben en cuadernos, un poco de poesía, un poco de cuentos, un poco de historias

atrás nuestro dos mujeres hablan de un analista. toman quilmes bock de litro y huelen a perfume barato. sé que son psicólogas. tienen tremenda cara de adictas a freud y pronuncian palabras como "terapia" "teoria" y "sesión".

ahora
empieza a llover mucho
muy muy fuerte
hay truenos y gente que camina como derretida, como chorreando partes de su propio ser
la araña que me aterró en un principio, ahora trata de esconderse para no mojarse

y pienso
¿qué pasa si de repente llueve tanto tanto que debemos pasar la noche en el bar? que se inunden las calles, que debamos cerrar las ventanas, que floten los autos y entonces como un acto que sucede de la nada, tengamos que convivir con los extraños que nos rodean.
¿son tan extraños realmente? ellos saben que existimos, y nosotros sabemos que ellos también lo hacen. algo nos debe unir. elegimos el mismo lugar para compartir un rato, la bebida, escuchamos al unísono la armoniosa trompeta que está de fondo

los camareros, son hilo conductor del lugar

y de repente es como sí el sector no fumador, no tuviera nada que ver con nosotros

duy huynh

2010-02-23T21:39:00.001-08:00

me e l e v a

crónica de un viernes

2010-02-22T20:05:00.000-08:00

la mamá de una amiga mía (alejandra mieri) escribió algo así como una crónica de la noche que expuse mis fotos en tu madre bar ¡hermoso hermoso todo lo que dijo! me llena de alegría y acá se los dejo

Anoche la vida me besó en la boca , como dice Serrat. UN verdadera beso de amor que se me dió sin que me diera cuenta. Ahora que ya es de día y el sol me llama desde el jardín junto con la griterío de los pájaros, lo pienso y me emociono. Cami me invitó a ver la muestar de fotos de la hermana de Nano. CAsi no voy, tenía mierdo ( iba a poner miedo pero esta bueno, tenía mierdo) de dejar la casa sola por los robos y estaba cansada. Pero finalmente dije , bueno vamos total es un ratito, nos volvemos temprano. El evento era en la esquina de Alvarado y Tucumán, un resto-bar llamado "Tu madre". NO te contaría el nombre del lugar sino fuera porque casualmente yo era la única madre entre unos sesenta adolescentes cuyas edades oscilaban alrededor de los quince y los venite 20 años. UN ambiewnte cálido, mesitas de madera y luices bajas daban marco a las fotos expuestas sobre fondo de paspartú blanco en el rojo sangre de las paredes. Rojo sangre. Vida plena en ese cuarto al que poco a poco ingreaban jóvenes con rastas, de pantalones agujereados y polleras floreadas, y un murmullo de risa y besos se convirtió en esa música que solo los corazones libres cantan.
Me sentí rara, como te imaginarás, ya que por más que buscaba no veía a ningún congénere, ni siquiera alos padres de la artista, por lo que le dije a Camila: ¿querés que me vaya? y ella me respondió: -No te preocupes,ma, yo me siento con vos. Dejó la mesa donde estaba con sus amigos y nos sentamos las dos en otra que estaba vacía. Imaginé que la clase de Biología comenzaría en breve. Pero no. Pronto se nos unieron Nano, Pablo, Agustín, y otros cuyo nombre no conozco, al punto que en la mesa vacía no entraba más gente y la conversación se animó. LA casa ofrecía un vino tinto como degustación, pero despues vinieron las pizzas y la cerveza. Andrea ( la hermana de Nano) presentó sus fotografías con un discurso improvisado, fresco y luego el Muso Inspirador ( Nano) agradeció su protagonismo central en las obras aunque reclamó derechos de Muso Inspirados no reconocido en su magna y profunda tarea . UN joven tocó en la guitarra soporíferos temas de Dylan y los BEatles, hasta que la energía arrolladora de Andrea tomó las posta. Esta chica de veinte años cantó una canción cuyo nombre no recuerdo, que me dejó boquiabierta, con una expresividad impresionante. La fiesta recién empezaba. Nano Alegre, diecisiete años improvisó canciones a partir de palabras que el público le iba apuntando, sobre una pista de base en tres acordes con la que Canito acompañaba. No me preguntes como lo hizo, (según él, hay que ser básicamente pelotudo), pero lo cierto es que en segundos creaba la letra de una canción llena de humor y originalidad. Ningún pelotudo podría hacerlo, te lo aseguro. Después le tocó el turno a Canito y Cami, que cantaron wish you where here entre miradas tiernas de " está saliendo copado, chavón". Ysi, estaba saliendo muy copado. Qué cosa que no fuera así de alucinante podría salir de estos chicos? Siguió Bardeé de Jeites, en las voces de Brian, Canito, Camila Soto y Camila Ballestero. Despés vino Let it be, cantado por Andrea y Camila, en un solo de una versión con la que cami hizo estremecer a todos los que la escuchábamos. Se desplegaron en el aire todos los colores de su voz, como en una gigante paleta de pintor loco. A medida que avanzaba la noche, fueron llegando más chicos vestidos con disfraces extraños, expresión de la penetración cultural de noche de brujas, pero básicamente, con ganas de divertirse. Se hicieron las dos de la mañana. Me despedí de los chicos, no te voy a decir quecomouna mas del grupo, pero sí como una mamá afortunada de haber sido galardonada con el pase libre para compartir una noche con ellos, donde los conocí más, los disfruté mucho y me maravillé con las potencias creativas de tantos de ellos, con la intensidad de sus proyectos. Si antes los quería por propiedad transitiva através de CAmi, creo que desde hoy los amo. Y de CAmi,que te puedo decir. ¿Qué la amo? No alcanza. Tengo miedo de que si me emociono se me borre todo y me muero. Cami me sorprende todo el tiempo, su poder expresivo, la enormidad de sus sentimientos, la risa loca en medio de sus infaltables dos aplausos. Gracias Cami, por invitarme y hacerme partícipe de este evento en el que si bien parecía un sapo de otro pozo, vos tuviste ganas de que yo fuera. Bueno esto era un mail para vos CArlos, y terminó siendo una reseña periodistica sobre un evento artisitico , una carta de amor para mi hija y un manifiesto personal de gracias a esta vida, de que soy muy, muy feliz. Ale.

los niños más bizarros del youtube

2010-02-15T19:31:00.000-08:00

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

JAJAJAJAJA

JAJA

(y así así hasta el infinito punto rojo)

r.i.p

2010-02-15T09:03:00.000-08:00

"siento pulsion de muerte cada vez que me acuerdo de la facultad", le digo a una amiga mientras pienso en la cantidad de finales que debo, y las responsabilidades que se me agregarán el mes que viene.
m
mu
mue
muer
muert
muerte

dejé de fumar un 70% de los cigarrillos que semanalmente fumaba. la verdad es que el cáncer de pulmón no va con mi personalidad, y eso de agonizar durante los últimos días de tu vida me espanta muchísimo. ¿te imaginas no poder respirar? osea bá-si-co. prefiero una muerte más loca, con más rock

¿sobredosis?
mmm (...)

ah, tampoco me gustaría fenecer quemada y/o ahogada, ya que este último se asemeja mucho al cáncer de pulmón
¿y si mañana viene un re tsunami y yo que vivo a 20m del mar me quedo sin respiración en las profundidades del pacífico? bueno entonces mejor cuando esté viniendo la ola me pego un tiro

pero ... ¿y si la erro?
¿vieron que cuando disparas, el arma se mueve un poco para arriba? (obvio que lo digo por experiencia) bueno, imaginate que me roza el cráneo pero sigo viva. ¡qué garrón! encima de que la ola gigante me va a derribar, me desangro y me enojo conmigo misma por la puntería de mierda.

a h o r a, ametrallarse es muy counter strike, y flashar puñaladas es muy mortal kombat

¿sabés cual es la que va?

la guillotina

¡¡TUUUUUUUUUUUUUUUUC!! y tu cabeza en el piso
-cero dolor
-cero agonización inter-muerte

son dos segunditos y capaz que se te corta la conciencia en el medio de un pensamiento. obvio que el garrón es para los terceros. veremos que muerte me depara la vidita mía

eureka

2010-02-07T14:19:00.000-08:00

yo creo que la pelotudez humana es un problema glandular. definitivamente debe haber alguna glándula sudorípara que expulsa este tipo secreciones tan desagradables. además es hereditaria, lo que implica la propagación colectiva de esta cualidad.

si los papis son pelotuditos, los niños también

+

2010-01-24T23:05:00.000-08:00

las apariencias dicen un 20% de nosotros. son como el trailer de lo que vendrá. vos fijate, tal vez sea la mejor película

o ¿la peor?

Imperdible

2010-01-21T17:13:00.000-08:00

Mañana estrenamos nuevamente "Cambio y Fuera". Una comedia musical infantil para toda la familia a las 17hs en la sede del Teatro Auditorium que queda en el puerto (sala "Laureti") Allí estaremos desde el 22 al 25 de enero. Luego funciones en la Sala Payró los días 2,3,4,9,10, y 11 de febrero a las 19hs. La entrada es un bono contribución de $2. Esta obra transita las diferentes etapas del crecimiento del niño en un recorrido tan original que logra atrapar con la misma intensidad a grandes y chicos. “Cambio y fuera” habla de la amistad, el compromiso y la tolerancia con todo lo diferente, a través del juego, la escuela, el humor y las canciones.

emty arms

2010-01-20T14:07:00.000-08:00

la niña que actúa en el cortometraje se llama kamila con k y es el ser más hermoso que conocí en lo que va del año. ayer antes de tener función con la obra teatral me ayudó a repartir los volantes por la peatonal; mientras yo le entregaba las invitaciones a los padres, ella se escurría por debajo y le daba a los niños. después con el director la convencimos para que nos venga a ver y en agradecimiento la madre nos obsequió aritos artesanales que ella misma crea y vende. ¡sólo mi memoria guarda las sonrisas y abrazos que la pequeña me regaló! quiero volver a encontrarla en algún lugar del tiempo. lindalindalinda,
ojos color cielo
sonrisa con sabor a miel
¡un brillo en el aire!

pongan play, no se la pierdan

amélie

2010-01-12T12:21:00.000-08:00

es mi película favorita de todos los tiempos. me gusta porque amélie vive por las nubes, es una pequeña voladora. ¡belleza por todas partes!
hace una semana me la compré y me alegra saber que podré verla todos los días si es necesario.

iuuuuuuuuuuupi hurraaa hurra

liniers

2010-01-03T18:36:00.000-08:00

tiempo de verano

2009-12-30T07:48:00.000-08:00

aborrezco el verano. antes me encantaba, pero por alguna extraña razón en este último tiempo me volví una amante del invierno, los tapados y bufandas de colores.
"es que en el verano transpiro demasiado" le cuento a una amiga mientras tomamos mate. "además me banco menos a la gente que me rodea"

por ejemplo:

1)viajar en bondi es la mierda más grande que te puede pasar. en primer lugar el 551 que me tomo los días siempre está hasta las pelotas de gente, y yo que soy medio enana, me tengo que fumar todo el chivo del camionero que se está sujetando del caño justo al lado mío. también mar del plata está lleno de apes-turists (osea, turistas de mierda). mucho cordobés o tucumano pelotudo, que te habla, te golpea con la reposera por accidente, te pregunta donde se puede salir a la noche, excesivamente simpático.
¿porqué no me banco a las personas buena onda? ¡¿eh?! ¡loco, la gente de provincia es divina! no como nosotros que somos unos soretes antipáticos. el marplatence es ortiva y soverbio pero tal vez me encante que así sea, o tal vez lo deteste y lo reprimo porque no puedo solucionar semejante actitud.

2) en segundo lugar no me agrada la playa, el sandwich con arena me dan ganas de vomitar. no sé nadar y tengo fobia a morirme ahogada, ergo no me meto al mar, y si lo hago (rara vez) es hasta las rodillas. generalmente estoy rodeada de niños con baldes y caracoles como para que se den una idea de que me quedo muy cerca de la orilla.
"dale vení a nadar con nosotras" me gritan mis amigas
"no acá estoy re bien" respondo alegremente
"¡no seas tarada! ¡acá está más lindo!"
y ahí es el momento en que vienen tres de ellas, me agarran de las manos y me empujan para que me caiga arriba de una ola. obvio que me enojo y digo que me vuelvo a la arena a tomar unos mates. entonces me encajan los pareos, ojotas, anteojos de sol etc. y siempre termino oficiando de "perchero playero" mientras mis amadas amigas nadan alegremente por el océano pacífico. igual no es tan malo lo que me toca, siempre es muy divertido ver como las flacas con bikinis ultra ínfimas se quedan seudo desnudas ante la velocidad derribadora de una ola que no planeaban o, contemplar a los chongos divinos que flashean surf y no pueden ni pararse sobre la tabla. ¡jajajaja!

por otro lado para saber broncearse hay que estar informado. particularmente creo que hay una línea muy ínfima que divide el "bronceado hot" del "te fuiste a la mierda y ahora sos un tomate". basta que accidentalmente te quedes dormida boca abajo para que ya ni puedas sentarte en ningún lado y de repente seas conciente de que tu inocente culo puede provocarte el peor de los dolores jamás sufridos.
las viejas siempre te dicen que hay que usar protector solar pero la verdad que es un asco. te engrasa toda la piel y además si hay viento se te pega toda la arena en la cara. creo que la gracitud del protector + mi rostro, no son una buena combinación. aunque a decir verdad prefiero bancarme todo lo susodicho a tener el nazo completamente rojo y lleno de escamas.
a veces creo que tomar sol es una inversión a largo plazo, es como decir "bueno andreita, yo sé que esto es una mierda, pero de acá a 10 días consecutivos vas a tirarte cual morsa al sol (dos o tres horitas) y al finalizar este lapsus de tiempo te verás mucho más bella al espejo y te amarás un poco más"
estoy convencida que el 80% de la población funciona bajo esta lógica
claramente lo podemos comprobar cuando nos dicen "¡qué quemadita estás!" y uno tímidamente responde ¿hay en serio? ¡gracias! con una cara de feliz cumpleaños kilométrica, como diciendo "ahora estoy buena y todos me van a dar"

3) y para finalizar, detesto el verano porque te obliga a depilarte dos veces al mes, lo que implica mucho gasto económico y mucho dolor de regalo.

¡¿QUÉ CARAJO ES LA TRIKINI?!

si creyera en él

2009-12-23T07:05:00.000-08:00

le pediría

- una canon eos rebel o en su defecto una nikon D5000
- una mac pro laptop
- un tour por europa 2010
- una corona con limón

"no te has portado lo suficientemente bien este año"

me diría papá noel al leer mi humilde cartita

y el 24 de diciembre a las 00:00 hs
un cajón de coronas con limón yacerían bajo el verde pino

quiero decir que

2009-12-23T06:42:00.000-08:00

nunca:

-anduve en moto
-me rapé
-maté
-hice canelones
-comí manteca, ni roquefort, y aún así aborrezco esos alimentos
-fui a pescar
-usé pulseras
-tuve un hijo
-trabajé en una zapatería
-me teñí
-hice malabares en un semáforo
-fui a la manicura
-me puse un short anaranjado
-compré comida balanceada para perros
-tuve un millón de pesos
-tomé un café en starbacks porque odio el café

mañana es navidá y desde que me enteré que papa noel era mi vecino disfrazado, el espíritu navideño feneció en mí. a menos que tengas un pino re copado en tu casa, muchas luces, adornos por todos lados, kilos de garrapiñada comprada en carrefour, y 5 champagnes de $50, no me banco esta fecha.
el día que más me copa es año nuevo
el día que menos me copa es el de los reyes magics

creo que este fue el mejor año de mi vida

crecí un montón
mi cerebrito hizo click

clickclickclick
c o m o e l m o u s e d e l a c o m p u
clickclick
¡CLICKS PARA TODOS!
y amor
sobretodaslascosas

humor stand up

2009-12-21T10:40:00.000-08:00

en el vídeo estamos nosotros en el backstage de fotos para el show de stand up. si me muero prontamente (como br¡ttany murphy) quiero que pongan youtube en el funeral y que todos canten y bailen la hermosa canción de las "puppini sisters".

me gustan las fotos que nos regalaron
el vestido
el moño que me hace parecer de 15 añitos aunque ya casi piso los 20
los lunares, las medias de colores
mis zapatos de 40 pé
tener mucho hambre y comer pizza en dickens

s o y b a s t a n t e f e l i z

casi todos los días
casi todas las mañanas de sol

ricardo fort

2009-12-21T10:32:00.000-08:00

me genera sensaciones extrañas
al igual que zulma lobato
polino
o un travesti

l a i n d e f i n i c i ó n m e p o n e u n t o q u e m a l

te amo

2009-12-07T15:01:00.000-08:00

ahora entiendo todo

2009-12-07T14:58:00.000-08:00

¿porqué los hombres van prostitutas?
¿porqué habiendo tanto gato suelto (me excluyo de esa tribu urbana) pagan por un servicio que con un mínimo de esfuerzo consiguen gratuitamente?
¿es necesario meterse dentro de un pozo ciego en donde la entrada es free pass para cualquier presencia que habite esta tierra?

sí
ellos dicen que sí

en primer lugar para chamuyarte, osea convencerte de que es el hombre indicado para darte una alegría, pierde tres horas de su improductiva vida.
tres horas gastando saliva y neuronas en acción. (pffffffff)
en todo ese tiempo pasan los siguientes acontecimientos:

- te compra un trago = $15
- se compra otro igual para él = $15
- le fumaste todos los puchos = $5.50
- se quedaron sin tema de conversación, se puso nervioso y compró birra = $21
- después se toman un taxi = $12
- paga el hotel =$50
- prime=$6

y no te le entregas el orto porque no da

total = $124.50

conclusión = por un cuarto del dinero/tiempo que gasta con vos, le hacen el servicio completo, y si queda embarazada no se hace cargo.

amor

2009-12-04T08:04:00.000-08:00

Sophia Loren & Marcello Mastroianni

stand-up

2009-11-27T06:29:00.000-08:00

Todos los VIERNES a las 23hs en "TU MADRE BAR" (esq de tucumán y alvarado - mar del plata) hay STAND-UP COMEDY de los hermanos alegre. Entrada libre y gratuita.

Andrea Alegre y Nano Alegre en "no sólo somos un apellido"

¡VENGAN todos!

¡los ESPERAMOS alegremente!

gorrión

2009-11-18T23:27:00.000-08:00

estoy atada a mi libertad porque nada me es indiferente
si tiro de la cuerda ¿crezco un poco más?

mujeres revolucionarias

2009-11-18T22:47:00.000-08:00

supongamos que te gusta un chongo que es bellísimo, buena onda, se viste excelentemente bien y estudia ingeniería petrolífera porque se ganó una beca por mejor promedio. estás segura que es perfecto para vos y es por eso que te sería muy útil saber (aunque sea aproximadamente) el tamaño de su miembro viril (para evitar futuras decepciones). por supuesto que no da preguntar ¿che y el pito como lo tenés? entonces podemos recurrir al siguiente cálculo matemático que descubrió albert einstein en el siglo quinto antes de cristo.

“la medida del pene es directamente proporcional a la multiplicación del dedo índice + el pulgar, todo esto dividido por el diámetro de la palma de su mano sin contar los centímetros de la muñeca”

¡¡listo mujeres!! que conste que acabo de revelar una verdad poco difundida pero muy útil. de más está decir que pueden verificarlo con sus padres y si no les copa el complejo de edipo, les recomiendo que practiquen con algún pelotudo que se hace el goma y que es fan de los chizitos pehuamar.

¿sabés que?

2009-11-16T00:22:00.001-08:00

nunca entendí la diferencia entre un cigarrillo "camel", "lucky strike" o "philip morris". para mí son el mismo bello cáncer que fumo de vez en cuando, por no decir todos los días. la verdadera diferencia radica entre los "virgina slim" y los "next". éstos son como dos colores opuestos en la paleta, como un boca vs banfield, como la coca-cola vs gaseosa rock. difieren opuestamente en tamaño, calidad del tabaco, precio etc. mientras los primeros son fumados por viejas que hablan francés, los últimos son prioridad de los albañiles.

yo me quedo con los maLboro, que hace poco me enteré que se llaman maRLboro

achalai

2009-11-16T00:19:00.000-08:00

recién cuando te pintas toda la cara con maquillaje-blanco-teatral te das cuenta que el amarillo de tus dientes es más perceptible de lo que creías.

néstor

2009-11-15T22:14:00.000-08:00

¿a donde van los mensajitos de texto una vez eliminados? uno cree que realmente se evaporan en las profundidades de nuestro telefonito celular, pero en algún lado deben de estar.

¿o no?
¿NO?
¿si o no?
ne

uh, como odio la gente que contesta con "ne". me suena a desgano, soberbia. siempre que alguien me responde así me lo imagino gordo, sudado y mascando chicle.

confesión

2009-11-15T22:06:00.000-08:00

las personas que tienen un blog catártico (como este) están doblemente pendientes de todo lo que les sucede a su alrededor. yo creo que es bastante saludable puesto que he aprendido a reirme de toda la mierda que me pasa.
ahora si me llama la vecina loca de al lado la atiendo alegremente porque tal vez me inspire a escribir algo. si en el bondi unas fileteras me bardean (porque me parezco a un pejerrey que limpiaron en la pescadería) me río y puedo desahogarme por acá.
lo que nunca voy a ver como positivo es al niño gordo del barrio.
él no es material de inspiración, el es mi ... ¡enemigo serial!
ustedes ya lo saben ;)

consejo útil

2009-11-15T21:53:00.000-08:00

lo mejor que podés hacer para sacar una mosca ruidosa de tu habitación es:

- lavar de una vez por todas la ropa sucia que te quedó del fin de semana
- con muchísima puntería y dedicación tratar de jugar al tenis-bicho con ella, y estamparla contra la pared para sonreir y dormir en paz
- o (¡¡¡agradezcanme por este dato!!!) apagar todas las luces y con una linterna ir guiándole el camino hacia la habitación del ser que más odies en tu familia.

por supuesto asegurate de que quién ahora tenga la mosca no te la regrese a vos.

¡pasala y que no vuelva!

mis amigas son lo más

2009-11-11T14:31:00.000-08:00

Luli dice:

andree
necesito un favor
now!!
estás en tu casa?
tenés ares?
¿podes bajar esta canción?
"todos me miran" de gloria trevi
y me la pasas por msn !

el secreto de la milanesa

2009-11-07T10:35:00.000-08:00

el problema es que no puedo hacer pis, si hay gente en el baño

me súper meo
estoy en el baño de un bar, ínfimo, blanco; entro yo y alguien más
hay olor a limpio porque el jabón huele a manzana verde
hay papel y me emociono

entonces con la vejiga a punto de explotar me bajo la chabomba e intento orinar

Pero
- entra una chica- (!!!)
¡oh problema! ¡oh injusticia!

que conste que este es el momento donde hago un gran esfuerzo por superar mi trauma. pienso en el agua, en los mares, las cascadas, pero no funciona.
mi chochi está enojada y no quiere hacer la pichinina.

-¡dale chochi media pila que hay gente esperando!,
me auto-digo y me auto-pongo más tensa

a:-¡¡LO QUE PASA ES QUE NO PUEDO HACER PIS SI HAY OTRA PERSONA EN EL BAÑO!!
b:- bueno, ¿querés que te abra la canilla?

(forra. esperaba que se vaya)

a:- bueno dale, dale
b:- ¡¿escuchas el ruido del agua?! ¡a mi me ayuda!

(...)
(......)
(........)

cricricricricri

a:- ¡ay nooooooo! ¡no puedo!. hagamos algo, mejor pasá vos porque sino vamos a estar toda la noche encerradas al lado de un inodoro porque la boludita tiene problemitas para hacer pipí
b:- bueno bueno. hago rápido y entrás vos

- la chica cumplió su promesa -

y ni bien se fue...

PSHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
PSHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
PSHHHHHHHHHHH !

y tiré la cadena

¿qué es un vecino?

2009-11-03T09:19:00.000-08:00

ser vecino significa vivir cerca

es una relación con leyes implícitas que implican:
-respeto
-tolerancia
-saludos cordiales

en resúmen son individuos que poseen una propiedad cercana a nuestra adorable choza.
tal vez nos separen unas casas ...

t a l v e z u n a p a r e d (!!!)

¿pero qué pasa cuando trás esa pared se esconde un séquito de abominables albañiles golpeando con martillos gigantes la pared del otro vecino osea yo?
¿qué pasa si empiezan a martillar a las 8am un día lunes, un día miércoles, un día sábado?
¿qué reacción tomar ante el tembleque permanente de tu pobre habitación?

respirar muy hondo te puede ayudar

inhalar
exalar
un, dos, tres,cuá

pensar que en este mundo donde nadie te regala nada ...

lasojerasyelmalhumorvienenderegalo

pequeños placeres

2009-11-03T09:17:00.000-08:00

estar comiendo una hamburguesa con tomate y huevo en la computadora habla muy mal de mí y de mis adicciones

exposición fotográfica

2009-10-27T15:53:00.000-07:00

¡amigos! ¡amigas! ¡gente! ¡people! quiero decirles que este viernes estaré exponiendo varias fotos en la galería de arte contemporáneo de "tu madre bar" (esquina de tucumán y alvarado). la muestra se llamará "micromomentos", durará 15 días, pero yo estaré allí el viernes 30 desde las 21:30 hs.

en imperativo militar los estoy obligando a todos los invitados a que asistan:
habrá vino tinto (!), covers de the beatles (!!), y seguramente daré una pequeña charla explicando el concepto (!!!), esaaaaa eeeee. voy a flashar conferencia de prensa.

además los espero a todos aquellos con los que no tuve el gusto de concerme personalmente (viste que la internete genera contactos) y obviamente a mis amigos del alma.

comeremos algo, charlaremos, contemplaremos bellas imágenes y me pueden comprar alguna obra que vale alrededor de $ 500. si no tienen guita, les comento que me cabe el trueque asi que podemos intercambiar foto por birra o daikiri de frutilla.

¡LOS ARCHI ESPERO!
prometo ponerme linda para la ocasión. pero sólo por esta vez. ¡HASTA EL VIERNES! :D

y bueno

2009-10-25T21:28:00.000-07:00

me duele bocha el culo por ser una sedentaria de mierda. encima tengo mal aliento y un erpes en el ojo. ¿decir que soy buena mina garpa igual?
soy campeona de pulsaditas chinas también

sin título

2009-10-19T14:26:00.000-07:00

puedo bajar las escaleras mascando chicle; también puedo subirlas comiendo chizitos.
hoy un hombre por la calle me dijo "me encantas"

¡¡¡¡por que no me conoces!!!!, respondí sorprendida y en tono elevado

no sé a vos ...
pero a mí me enseñaron a decir la possssta

verdades

2009-10-18T08:10:00.000-07:00

si el hipo se cura con un susto
¡el miedo sirve para algo!

eeeeee e
e
e
e

iupi

sigmund freud dice:

2009-10-18T08:02:00.000-07:00

"sería muy simpático que existiera dios, que hubiese creado el mundo y fuese una benevolente providencia; que existieran un orden moral en el universo y una vida futura; pero es un hecho muy sorprendente el que todo esto sea exactamente lo que nosotros nos sentimos obligados a desear que exista"

a veces no me lo banco a freud
a veces sí

vissssssste como es la ambivalencia

el niño de barrio

2009-10-16T07:45:00.000-07:00

odio a ese maldito niño que juega al fútbol contra la reja de mi casa
odio a ese maldito niño que un domingo a las 9am está gritando y no comprende que una persona que ingirió demasiada bebida etílica quiere dormir
odio a ese maldito niño por creerse el mejor, y líder barrial

te odio
me arruinas la vereda.
odio que no te inmutes ante mi presencia. ¿acaso no te intimida la cara de orto que te clavo? ¿no te das cuenta que odio llegar a mi hogar y ver que estás jugando al básket con mi tacho de basura?

ok.
listo.
me descargué.
quiero decirle gordo gil, pero no me animo.

acá tenemos la prueba empírica de lo susodicho. lo fotografié desde mi ventana jugando contra mi portón.

562

2009-10-01T14:38:00.000-07:00

en la línea 562 siempre pasan cosas.
salgo a las 4:52 de mi hogar y el bondi pasa frente a mi ojos. ¡¡¡estaba a 1/4 de cuadra!!!. (archi bronca)

ok. un flaco corta el pasto con una bordeadora muy cerca de mí. frrrrn frrrrrrn frrrrrrnn. me asusta ese ruido. pienso en que si hay piedras en el suelo, me puede sacar un ojo.
ok. me corro

- 15 fríos minutos más tarde -
the bondi is there. yupiiiiiiiii yupiiiii.

ni bien subo, miro a una vieja y ella hace lo mismo.
voy al centro del transporte y me sujeto del caño sudado por un ex-pasajero probablemente tímido.
la señora sigue contemplándome.
la siento.
me observa por que sé que me quiere decir algo.

¿qué será?
de a poco se va acercando hacia mí. pienso que tal vez es demente, que tal vez me parezco a su nieta. que tal vez, no sé, soy yo misma evolucionada que me vengo a salvar la vida y a auto-revelarme el sentido de mi existencia.

ok. llega hasta mi lado. deja pasar unos minutos y me dice hola.

a:- hola, le digo

b:- me gusta tu pelo

(me aterro. me intimido levemente. está muy cerca mío, casi me roza)

a: ja. gracias

b: ¿quién te lo corta?

a: mi peluquero (rubén) que trabaja en "ormaechea"

b: ¿dónde queda eso?

a: emmm en independencia y ¿santa fé?

c: (salta una vieja de por ahí y dice) ¡no imposhible!, son paralelas

a: okeeeeeeeei. (pienso en que es una típica chusma pendiente de conversaciones ajenas)
lo que pasa es que no sé las calles.

b: ah bueno. te queda muy lindo. gracias

la vieja se sienta en un buen lugar.
la vieja se pone una boina color rosa, que combina perfectamente con el marrón de sus zapatos.
la vieja que pensé que revelaría el secreto de mi incierto destino, ahora es fan de rubén.

hola que tal

2009-09-23T17:31:00.001-07:00

de a poco este blog va feneciendo. esperemos que alguna vez reviva y sea lo que nunca fue. hoy me corté el pelo y me siento nueva otra vez; es como una limpieza ideológica para mí.
tengo dos caries de mierda que me duelen un montón y bocha de textos facultativos por leer. derribada por la fiaca, sólo pienso en las batatas que comeré de cena, junto con unos pescados que trajo mi padre que son algo ricos.
haciéndome la culta involucrada con lo social, digo que estoy re a favor de la ley de medios y creo que por fin el gobierno está haciendo algo copadísimo. no me extenderé en el tema puesto que es aburrido y no tengo ganas de apretar tantas teclitas. quería decirlo. pffffffffff

¡E P A!

me acaba de aparecer una notificación en facebook

a ver ...

"Pedro Enev reveló un secreto acerca de ti. Haga clic aquí para averiguar"

achalaaaaaai. pedro enev sabe algo súper secret sobre mí. ¿me estará espiando y planea raptarme? ¿sabrá que tengo mal aliento y pretende publicarlo? ¡ay! ¡qué intriga! ¡muero por saber que piensa pedro enev!

c r i c r i c r i
mentira-malísimo-facebook es un boludo. odio que me aparezcan esas mierdas o que la gente me etiquete en un dibujito de bugs bunny que dice un sin sentido. ¿cual es la gracia? ¡¡CUAL!! POR FAVOR. un día nos van a raptar a todos;

vistequefacebookesdelaCIA.

stuart little un poroto

2009-08-21T13:35:00.000-07:00

una vez tuve una hammster que se llamó maggie (6/1/03 - 25/2/06). recuerdo que me la metía en la boca, la soplaba para inflarle los cachetes y la tiraba en el colchón para que rebotara, ergo volara.
en la veterinaria me decían que las ratas sólo podían comer unos granos/cereales, pero yo le daba carne, milanesa, chocolate y le ponía leche descremada en el bebedero. así se volvió más y más gorda. resistente. imbatible. la reina de las hammsters.
como no me gustaba que esté encerrada en su jaula (que era un estilo de pecera sin agua) la sacaba al patio para que caminara entre las plantas y el bello pasto. a veces mi perro se ponía un poco celoso, pero nunca se la comió. sólo la olfateaba y le hacía gr-gr. [yaséquesoyunainconcientegradomil]
un día volví de hacer unas compras y la hammster no se movía. estaba un poco fría y me dijeron que para salvarle la vida, lo mejor era agarrar una bolsa de agua caliente y frotar el ratón hasta que reviva con el calor.
los intentos fueron vanos. después de dos horas de frotar y frotar (!!!), maggie endureció cual hielo en freezer. llorando llamé a mi mejor amiga (que estaba en la otra punta de mar del plata), cabamos un pozo y la enterramos en una cajita que tenía una cruz dibujada con fibrón. esa misma noche (sin que nadie se percatara) mi canino ingirió ratón a la portuguesa.

foto sacada por una webcam, días antes de su muerte

my funny valentine

2009-08-11T15:46:00.000-07:00

poner el despertador 8am y quedarme dormida. levantarme a la 1pm, bañarme, comer ravioles recalentados en el microondas y salir para la facultad. esperar 10 minutos el bondi y no encontrar un lugar para sentarme. llegar a destino. intentar anotarme en las materias del segundo cuatrimestre y ver una cola de tres pisos. odiar esperar y dar media vuelta he irme. ir a la costa con mi mochila de exploradora y dos de mis amigas más bellas. tomar mate con bizcochos don satur y hablar de la vida. sacar muchas fotos con mi nuevo lente e ir a la escollera y llenarme las zapatillas de arena. respirar aire puro, caminar y ver el sol caer. tomar un remisse y pensar que si yo fuera remisera me haría un blog escribiendo todos los relatos que oigo mientras trabajo. llegar a mi hogar y ver que arreglaron la luz de la calle y de repente mi casa está más iluminada que nunca. comprar 2 batatas y pagar con $10. cocinar con mi bello padre. escuchar ella fitzgerald mientras escribo esto. pensar que mi vida es bella y que el día de hoy estuvo repleto de buenas y estimulantes vibras. ser feliz

la gente me odia

2009-08-10T12:03:00.000-07:00

trueno dijo...: BUENO AHORA SI QUE PUEDO DECIR QUE SOS UNA BOLUDA OFICIAL..QUE MANERA DE HACER PELOTUDECES SIN GRACIA..HACETE VER...ENCIMA LAS PUBLICAS!!!!!!!!!!!
CHE TUS AMIGAS ESTAN BUENAS..QUE SE SIENTE SER EL BAGARTO DEL GRUPO???
AHORA ENTIENDO POR QUE TE PUSISTE LA CAMARA EN LA CARA..ES LA FOTO QUE MAS TE FAVORECE...YO QUE VOS ANDARIA CON UNA DESDE LA MAÑANA A LA TARDE,(EN LA NOCHE TODOS LOS GATOS SON PARDOS)....NO DE COQUETA SINO DE ALTRUISTA, PORQ POR QUE CASTIGAR LA RETINA DE LOS QUE TE OBSERVAN?...NO ES JUSTO..SUFICIENTE CON LA CARA DE ORTO QUE ADMITIS TENER..
CHE LA PROXIMA VEZ QUE UN MACHO SE TE MONTE ENCIMA TIRALE UNOS PESOS..SE LO MERECE POR ESTOMAGO DE HIERRO..QUE MUERTO DE HAMBRE DEBE DE ESTAR..MERECE UN MONUMENTO AL VAGALLERO..Y A LA CAPACIDAD EXTRAORDINARIA DE HACER OIDOS SORDOS, Y CASO OMISO A LA ESTUPIDEZ Y AL QUE DIRAN DE LOS PENSANTES AL VERTE A SU LADO.. JAMAS SE ME OCURRIRIA ESCRIBIR ESTAS VERDADES A OTRA PERSONA..PERO A VOS SI POR QUE ESTOY EN TUY LEY..NO SOS VOS LA QUE LE GUSTA CRITICAR A LOS OTROS..A CIERTO QUE VOS SOS LA QUE ESCRIBIS LAS COSAS " POR QUE NO PENSE QUE LO FUERAS A LEER.." TE PENSAS QUE ESO JUSTIFICA ALGO..TODO LO CONTRARIO DICE QUE SOS UNA COBARDE QUE SOLO DICE LAS COSAS POR LA ESPALDA..UNA GARCA.

4 de agosto de 2009

"y como trueno tenía la verdad del mundo, alegría se arrojó al mar por la escollera norte. algunos dicen que se convirtió en un gato pardo, otros que está dos metros bajo tierra. le decimos adiós a la cobarde que decía las cosas por la espalda. a la garca infame que feneció sin un amor"

neuronas on

2009-08-09T15:48:00.000-07:00

hoy mientras desayunaba nesquick con cereales leí lo siguiente:
"el ser humano nace con un capital de 100.000 millones de neuronas que através del tiempo disminuyen de manera progresiva, según el tipo de vida sana o no que realice el individuo. por ejemplo, en una noche de abundante ingesta de alcohol, un adolescente puede llegar a perder entre 50.000 a 100.000 neuronas (!!!), hecho que no le ocasionará ninguna consecuencia al día siguiente, pero que, por efecto acumulativo, si se hará evidente dos o tres décadas más tarde"

entonces con camille hicimos la siguiente asociación:

si tenemos cien mil millones de neuronas, y por cada noche etílica perdemos cien mil, nuestro frágil cuerpo podría tolerar un millón de pedos. ¿me siguen?
bien. ahora la pregunta es: ¿puede una persona a lo largo de su vida morirse sin neuronas por enbriagarse un millón de veces?
¡hagamos la prueba!
supongamos que una persona vive 85 años y que se alcoholizó todos los días de su existencia. deberíamos calcular 85 multiplicado por los 365 días y eso nos daría 31.025 pedos (!!!)

entonces ...

¡esh imposhible!

moriré con neuronas sanas. vamo'

maicol

2009-08-05T08:02:00.000-07:00

¿estás aburrido en tu casa y no sabes que hacer? ¿querés aparecer en crónica tv y ganar unos pesitos? ¿crees en el inframundo?
acá llegó la solución a todos tus problemas. ¡hagamos la tostada de maicol shacson!

bien. fantástico (!!!)

ingredientes:
- tostada de salvado
- tostadora (no importa la marca)
- cuchillo con filo
- foto de maicol shac (en lo posible pedimos una que haya salido bien decrépito, sin napia, y con cara de pedófilo grado mil)

pasos a seguir:
1) colocar la tostada en la tostadora para tostarla
2) verificar que la tostadora esté súper caliente y dejar el pan aproximádamente 10 minutos para que se queme un poco
3) una vez que adquiere el color "ennegrecido" que estamos necesitando, esperamos otros 5 minutos para que se des-caliente. así podremos tallar tranquilos sin callos en los deditos
4) agarrar el cuchillo, y con la puntita ir emulando la imagen de maicol. recomendamos empezar por la silueta/contorno y luego a medida que vamos avanzando, le dibujamos los detalles
5) una vez que sentís que terminaste, armate un buen "speech" y hacele creer a tu abuela que efectivamente el fantasma de maicol vive en tu tostada y que tenés miedo de comertela y ¡convertirte en el rey del pop!

¡ahhhhhhh! no te olvides de nuestra próxima edición. te enseñaremos a dibujar a john lennon en una feta de salame y así podrás hacer el sandwich de tus... ¡fantasmas favoritos!

auspicia este momento: pan bimbo, elaborado con la mejor selección de semillas y cereales que lo hacen sabroso y natural!

enmarañada

2009-07-31T07:25:00.000-07:00

desde hace un tiempo, vengo desayunando mates con un paquete de don satur "bizcocho salado". ¿engordaré?. faltan tres funciones teatrales y terminaremos con la temporada de invierno ¿extrañaré mucho? ¿odiaré regresar a la rutina facultativa?. ayer ensayé con "london calling", la banda de un amigo que hace covers y suena excelentemente bien, y hoy a las 12:00 hs cantaré (de invitada) en mi bar ultra favorito que se llama "liverpool". ¿entonaré? ¿escucharé mi voz en retorno?. siempre tengo la impresión de que es algo aguda e imperceptible
últimamente están pasando cosas buenísimas en mi vida. créanme que soy archi súper dupper feliz.
¿a alguien le importa mi felicidad?

acá dejo el flyer que hizo paul

andar en bicicleta escuchando esta canción, es como volar despierto

2009-07-27T07:30:00.000-07:00

antagonismos

2009-07-27T07:21:00.000-07:00

mientras que las velas huelen a feliz cumpleaños, las flores tienen olor a velorio

cambio y fuera

2009-07-26T17:39:00.000-07:00

Todos los días de las vacaciones de invierno en el TEATRO AUDITORIUM de Mar del Plata (Sala Piazolla)

16:30 hs - $8

"Es un espectáculo musical y teatral para chicos entre 4 y 12 años. En el show, divertido y lleno de canciones, los personajes abordan las distintas etapas de crecimiento de los chicos, los cambios que afrontan, narrados con humor y transmitiendo alegría"

Actuan:
-Analía Marcolini
-Juan Martín Delgado
-Andrea Alegre
-Javier Scarpatti

¡Vengan a Vernos!

a-a-A

2009-07-04T14:27:00.001-07:00

COOOOOOF
COOOOOOOF

AAAAAAAAAAAATTTTTTTTTTTTTTCHÍS !
ACHhhhhhhhhhhhhhhhhhhÚ!

perdón

(!!!)

i g u a l ONDA q u e

lacomputadoranotienesistemainmunológico

¿o sí?

verdades (dos)

2009-07-04T14:02:00.000-07:00

la belleza no es una cuestión de actitud, es una cuestión de simetría

verdades

2009-07-04T13:59:00.000-07:00

luego de haber estado muuuucho tiempo sentada,
me toco el culo para tantear si sigue en su lugar o está más flácido que antes

el niño del barrio

2009-07-03T22:29:00.000-07:00

a dos casas (de mi casa) vive un niño cuyo padre es tarotista. es gordo y comprador y me cae extremádamente mal. en el barrio todos lo quieren/adoran/aprecian. lava los autos de los vecinos por 5 pesos, y se la pasa charlando con el tipo del kiosko y con la panadera que fuma y echa desodorante de ambiente. cuando lo observo desde mi ventana pienso en que ya es un viejo con cuerpo de pequeño. sus expresiones, sus posturas, su "chau doña" me lo confirman día a día. intenta agradarme por que debo ser la única persona con la cual no dialoga. si voy a comprar una gaseosa, me saca la coca-cola de la heladera y lo miro con cara de orto. si me habla le hago una sonrisita por la mitad, y automáticamente hace otra cosa.
grita
grita mucho
me despierta de mis largas siestas
me raya las baldosas con su skate de juguetería
se cree líder

no lo trago ni con dulce de leche

día de mierda

2009-07-03T21:34:00.000-07:00

demasiado óseo no-productivo hace mal a la salud. hace dos días que no salgo de mi hogar, y creo que lo único que hago es procrear más celulitis en mi pequeño trasero. estoy desmotivada, con proyectos frustrados y a la espectativa de si abren o no los teatros en la temporada de invierno. además me salió un grano en la frente y me duele.
ojalá en estos días ocurra algo muuuuuuuy pro ¿me vas a decir que si se muere mirtha legrand los noticieros van a seguir pasando "como prevenir la gripe a"? N-O, entonces yo sería algo así como feliz. por supuesto que lo anterior es un "decir". no le deseo la muerte a nadie, y menos a la chiqui legrand que es una mujer comprometida con lo social que alimenta gratis a personas de la farándula argentina

emm
emmm
emmmm
como tuve un día de mierda, estuve pensando en que soy un ser medio detestable y agreta y que odio a las minas que hacen danza clásica y están orgullosas de eso. todo el tiempo levantando la piernita, y mostrando lo bien que elongan. me caen como el orto por que yo no puedo hacerlo. también detesto a la gente que se hace la culta o quiere demostrar constantemente que sabe de cine y arte y que su libro favorito es rayuela de julio cortázar. las expresiones "romper las guindas" "loca linda" y "tengo los huevos al plato" me molestan. los hombres de rugby que salen siempre en grupo, también.
¿por qué el pan que venden en la esquina de mi casa huele a desodorante de ambiente?
¿por qué para mi fiestita de comunión 5 personas me regalaron una cadenita comprada en una farmacia?

PD: die, porcina, die !

yo, en crónica tv

2009-06-29T22:02:00.000-07:00

en el año 2008 asistí por primera vez a un recital del señor charly garcía, y crónica tv me entrevistó (ver desde el minuto 1:03)

pd1: checkear al figuretti de mi hermano mascando chicle mientras es tapado por el cartel de crónica
pd2: mi cabello flogguer power
pd3: "estoy muy emotion" jajajajajaja qué hdp

pobre de mí

2009-06-29T00:33:00.000-07:00

hoy cuando fui a votar, había una vieja con un barbijo re berreta y dos bolsas de panadería en cada una de sus manos. supongo que quería protegerse de la gripe A, o ganarse el premio a la más pelotuda. cuestión que yo,

(con la garganta muuuuuuuuuuuuuuy seca)

T O S Í - cof cof cof

(!!!)

y la v i e j a, víctima de la psicosis colectiva, temerosa por su integridad física ...

me miró
con la mirada más S I N I E S T R A
FEA
TRÁGICA
Y
ASESINA

apartirdehoymividanoserálamisma

adelita

2009-06-29T00:15:00.000-07:00

nat king cole nació en estados unidos y sin razón alguna, en la computadora de mi padre hay un disco de él cantando en español. ahorita escucho el tema "adelita" y lo pronuncia así

"y si acasou yo muero en la guedra,
y si mi coerpo en las sierras va a quedarrr,
adelita por dious te lo ruegou,
que por mi no vayas a iorar"

"si adelita se foera con otrou
la seguiría por tierra y por mar,
si por mar en un buque de guedra
si por tierra en un tren militar"

top five de sms's

2009-06-28T23:46:00.000-07:00

A continuación presentaré el top cinco de "los mensajes de texto que mi celular (a menos que sea choreado) almacenará por los siglos de los siglos"

(1)
De: Nano
10:43 pm - 20/jun/09

"esperá que la pelotuda de tu madre chocó"

(2)
De: Nano
5:29 pm - 16/abr/09

"¿tenés dengue?"

(3)
De: Lucía
9:01pm - 20/feb/09

"me pyca el culo mal! me estoy@@@@@ldo"

[aclaración: a lucía no le anda la tecla 4 desde hace unos meses, por eso los errores gramaticales. al igual que vos, nunca entendí el significado de los @]

(4)
De: Mamá
3:30pm - 23/ene/09

"qué vida la de ustedes. tu hermano con el poker y vos con la bebida. qué lo pases bien"

(5)
De: Lucía
11:49am - 21/sep/08

"te regalo un pecesito para tu linda pecera y una flor de poronga para tu parte trasera, más una flor de pija para tu boca petera.
¡feliz primavera!"

amigdalitis

2009-06-19T11:05:00.000-07:00

mamá se llama antonieta e insiste en llamar el doctor a domicilio. presume e intuye que tengo fiebre porcina pero yo le digo que no, puesto que no me siento taaaaaaaan mal. "¿y si me levanto mañana, voy al hospital y me saco una placa de torax?". antonieta no escucha y llama igual. voy a la cocina (indignada) y pienso que es exagerada y trágica. mi hermano come ñoquis con carne mientras toma jugo tang.
"tienen una demora de 4 a 5 hs". a las 2 primeras caen dos doctores. uno está re bueno, y el otro es bastante horriblo. además habla en diminutivo y dice cosas como "yo también estoy enfermito. iré a mi casa a curarme solito" "no tenés cara de enfermita, pero tenés una amigdalitis bastante potentita" "¿así que estudias psicología? es una carrera feita, no me gusta"
[pienso: ¿por que no te vas a cagar doctorcito de mierdita? yo no te pregunté que te parecía mi carrerita]
el doc papi, saca una jeringa... ¡¿no me digas que me vas a inyectar eso en mi pobre nalga!?
aynolaconchadelalorasoyrefóbicaalasagujasnohayalgunaformadeevitar
lolaputamadreporfavorteloarchisuplicovoyamorir

(!!!!)

[de repente soy una mal hablada, dramatizo, lucho internamente conmigo. tengo 19 años y jamás superé ese miedo. pienso en que si me relajo, me dolerá menos. lo intento pero no puedo. lloro un poquito y mr.diminutivo trata de calmarme con palabras como: "el dolorcito es algo psicológico" "¿cómo una psicóloga va a llorar por un pinchacito tan chiquito?"]
quiero golpear a ese señor y tuki, el-doctor-agraciado-fisicamente me la clava
¡oh dolor!
¡oh injusticia!
la locutora que está en mi minicomponente le dedica un tema a los que andan paseando, a los que estudian y a los que trabajan de noche. la forra no se acuerda de que los enfermos con inyecciones en el culo también estamos ahí presentes, oyendo y escuchando.

la pucha, ¡qué mundo hostil!

2009-06-19T10:29:00.000-07:00

yo pienso

2009-06-19T10:23:00.000-07:00

que a veces

al amor,
h a y Q U E encontrarle

la

v u e l t a

de pablo neruda para mí

2009-06-19T10:22:00.000-07:00

"me gusta cuando callas porque estás como ausente, y me oyes desde lejos, y mi voz no te toca. parece que los ojos se te hubieran volado y parece que un beso te cerrara la boca"

oh oh oh

mi yo (según yo) 2

2009-06-19T10:18:00.000-07:00

soy una fórmula sin solución. conmigo 2+2 puede ser 5 si lo charlamos. creo que puedo imaginarme las situaciones más locas y fantasear como reaccionaría ante ellas. vuelo más de la mitad de un día y la otra la invierto en cosas más realistas (si es que existe la realidad, claro). a veces me defino como una niña frágil y pequeña que no sabe lo que quiere pero dice que si sabe.
a veces, todo lo contrario.

confesiones de una alegra

2009-06-19T10:15:00.001-07:00

mi perro es bisexual

por favor

2009-06-19T10:14:00.001-07:00

- Llamá al 0800-creatividad antes de que la rutina te aplaste por completo
- rompé esquemas
- mirá siempre las dos caras de la moneda
- reite muuuuuuuuuuuuuuucho
- no te guardes nada
- soñá, soñá
- ponete siempre en el lugar del otro
- dejate llevar

thank u very much

cosas viejas

2009-06-19T10:08:00.000-07:00

02/12/08

"mi abuela podría haberse llamado maría, pero se llama lucrecia. un re nombre. mi abuela tiene menos memoria que antes. todos los días me pregunta ¿hoy es lunes?, me da mate aún cuando le dije que no quería más y cree que mi hermano hace el servicio militar. life is really shitty sometimes
ayer ví como un hombre se robaba un salamín picado fino del mercado y no hice nada para evitarlo. ahora the point is: ¿era necesario no pagarlo?. no estoy a favor del choreo público pero ¿no hay objetos más interesantes para "llevarse sin pagar"? eeeeeeen fín. qué decadencia. sálvenme de mirar y no hacer nada. por favor, que alguien haga algo"

acá video de la abuela

estábamos ebrias

2009-06-17T17:37:00.001-07:00

track list (de mi vida actual)

2009-06-17T17:15:00.000-07:00

· hice una audición y quedé para una comedia musical en las vacaciones de invierno en el teatro auditorium, y estoy archimegasúper contenta por eso :D
· descubrí que amo sacar fotos en la plaza rocha, y observar a los pajaritos y a los niños correr
· creo en las vibras y/o energías (buenas y malas)
· me duelen las manos y el cuerpo de percución y de los gérmenes en-res-fri-a-dos que me atacaron
· me separé de mi esposo, hasta nuevo aviso
· un día como hoy murió fernando peña y quiero decir que me apena mucho saber que entre él y mario benedetti, ya son dos genios menos en el planeta tierra
· detesto encontrarme gente conocida en cualquier parte (sobretodo en el bondi). por lo cual si un día me ves y me hago la gila es innato en mí
· debo depilarme y me da archi fica
· ¿por qué siempre escribo "fica" en vez de "fiaca"?
· me hice fan de una nueva banda que se llama "onda vaga" y me re cabe su música. pueden oir un gran tema aquí
· cambié la página de inicio de internet
¿antes? google
¿ahora? FACEBOOOOOOOOOOOOOOOOOOK

¿me estaré volviendo muy adicta? ¿mi lado de chusma crónica está saliendo a la luz?

ring ring

2009-06-15T10:36:00.000-07:00

lunes 15 de junio de 2009 - 14:35pm - mi persona está tomando mates en la computadora (para no perder la costumbre) y comiendo una pepa que terminó por desarmarse en el teclado. no quiero limpiar por que estoy en pijama y despeinada. la yerba está muy lavada

-de pronto-

R I N G
RR II NN GG ! (teléfono)

no hay nadie en casa, ergo voy a contestar. descalza, con frío, mi vista desenfocada. me pregunto quien será. pienso en una amiga que me invitó a tomar mates. o tal vez es algún telemarketer muerto de hambre

vecina loca (distancia mínima entre oreja y tubo para hablar por teléfono con ella: 20 cm):
hola ¿con quién hablo?

-stop-
ya me cayó como el orto. yo debería haber preguntado eso. prosigo

a.alegre: con andrea alegre ... ¿yo con quién hablo?

¡ahhhhhhhhhh! .... delia, la vecina

delia: sisi ¿está tu mamita?

a.alegre: no, no está. llamala más tarde

-stop-
quiero que me corte la vieja, quiero cortarle, me interrumpe, es incoherente, no la banco. me hago la comprensiva y le sigo hablando amablemente. prosigo

delia: ¿viste que tu mamita es exelente cocinera? bueno, hice un pescado a la parrigas y queria preguntarle si se lo puedo dar al perrito o si le va a caer mal

a.alegre: el pesacado es sano y tiene omega 3.

- fin de la conversación -

liniers hace que mis ojos lluevan

2009-06-08T13:22:00.000-07:00

gripe "A"

2009-05-06T16:19:00.000-07:00

chistes baratos relacionados con la gripe porcina:

1) "tomate este mate como el último. fiebre porcina"
ajJAJjaJAJjajJAJajjAJjajJAJjajJAJjaJAJjajJAjaj etc

2) "¿tenés fiebre? ¿estás enfermo? ¡barbijo!. fiebre porcina"
jajAJjajAJjajJAJjajAJjajJAJjajJAJjajJAJjajJAJ etc

3) "entre el dengue y la fiebre porcina nos vamos a morir todos"
JAJajJJAJjaJAJjajJAJjajJAJjajJAJjaj etc etc