miércoles, 30 de diciembre de 2009

tiempo de verano

aborrezco el verano. antes me encantaba, pero por alguna extraña razón en este último tiempo me volví una amante del invierno, los tapados y bufandas de colores.
"es que en el verano transpiro demasiado" le cuento a una amiga mientras tomamos mate. "además me banco menos a la gente que me rodea"

por ejemplo:

1)viajar en bondi es la mierda más grande que te puede pasar. en primer lugar el 551 que me tomo los días siempre está hasta las pelotas de gente, y yo que soy medio enana, me tengo que fumar todo el chivo del camionero que se está sujetando del caño justo al lado mío. también mar del plata está lleno de apes-turists (osea, turistas de mierda). mucho cordobés o tucumano pelotudo, que te habla, te golpea con la reposera por accidente, te pregunta donde se puede salir a la noche, excesivamente simpático.
¿porqué no me banco a las personas buena onda? ¡¿eh?! ¡loco, la gente de provincia es divina! no como nosotros que somos unos soretes antipáticos. el marplatence es ortiva y soverbio pero tal vez me encante que así sea, o tal vez lo deteste y lo reprimo porque no puedo solucionar semejante actitud.

2) en segundo lugar no me agrada la playa, el sandwich con arena me dan ganas de vomitar. no sé nadar y tengo fobia a morirme ahogada, ergo no me meto al mar, y si lo hago (rara vez) es hasta las rodillas. generalmente estoy rodeada de niños con baldes y caracoles como para que se den una idea de que me quedo muy cerca de la orilla.
"dale vení a nadar con nosotras" me gritan mis amigas
"no acá estoy re bien" respondo alegremente
"¡no seas tarada! ¡acá está más lindo!"
y ahí es el momento en que vienen tres de ellas, me agarran de las manos y me empujan para que me caiga arriba de una ola. obvio que me enojo y digo que me vuelvo a la arena a tomar unos mates. entonces me encajan los pareos, ojotas, anteojos de sol etc. y siempre termino oficiando de "perchero playero" mientras mis amadas amigas nadan alegremente por el océano pacífico. igual no es tan malo lo que me toca, siempre es muy divertido ver como las flacas con bikinis ultra ínfimas se quedan seudo desnudas ante la velocidad derribadora de una ola que no planeaban o, contemplar a los chongos divinos que flashean surf y no pueden ni pararse sobre la tabla. ¡jajajaja!

por otro lado para saber broncearse hay que estar informado. particularmente creo que hay una línea muy ínfima que divide el "bronceado hot" del "te fuiste a la mierda y ahora sos un tomate". basta que accidentalmente te quedes dormida boca abajo para que ya ni puedas sentarte en ningún lado y de repente seas conciente de que tu inocente culo puede provocarte el peor de los dolores jamás sufridos.
las viejas siempre te dicen que hay que usar protector solar pero la verdad que es un asco. te engrasa toda la piel y además si hay viento se te pega toda la arena en la cara. creo que la gracitud del protector + mi rostro, no son una buena combinación. aunque a decir verdad prefiero bancarme todo lo susodicho a tener el nazo completamente rojo y lleno de escamas.
a veces creo que tomar sol es una inversión a largo plazo, es como decir "bueno andreita, yo sé que esto es una mierda, pero de acá a 10 días consecutivos vas a tirarte cual morsa al sol (dos o tres horitas) y al finalizar este lapsus de tiempo te verás mucho más bella al espejo y te amarás un poco más"
estoy convencida que el 80% de la población funciona bajo esta lógica
claramente lo podemos comprobar cuando nos dicen "¡qué quemadita estás!" y uno tímidamente responde ¿hay en serio? ¡gracias! con una cara de feliz cumpleaños kilométrica, como diciendo "ahora estoy buena y todos me van a dar"

3) y para finalizar, detesto el verano porque te obliga a depilarte dos veces al mes, lo que implica mucho gasto económico y mucho dolor de regalo.



¡¿QUÉ CARAJO ES LA TRIKINI?!

miércoles, 23 de diciembre de 2009

si creyera en él

le pediría

- una canon eos rebel o en su defecto una nikon D5000
- una mac pro laptop
- un tour por europa 2010
- una corona con limón

"no te has portado lo suficientemente bien este año"

me diría papá noel al leer mi humilde cartita


y el 24 de diciembre a las 00:00 hs
un cajón de coronas con limón yacerían bajo el verde pino


quiero decir que

nunca:

-anduve
en moto
-me rapé
-maté
-hice canelones
-comí manteca, ni roquefort, y aún así aborrezco esos alimentos
-fui a pescar
-usé pulseras
-tuve un hijo
-trabajé en una zapatería
-me teñí
-hice malabares en un semáforo
-fui a la manicura
-me puse un short anaranjado
-compré comida balanceada para perros
-tuve un millón de pesos
-tomé un café en starbacks porque odio el café


mañana es navidá y desde que me enteré que papa noel era mi vecino disfrazado, el espíritu navideño feneció en mí. a menos que tengas un pino re copado en tu casa, muchas luces, adornos por todos lados, kilos de garrapiñada comprada en carrefour, y 5 champagnes de $50, no me banco esta fecha.
el día que más me copa es año nuevo
el día que menos me copa es el de los reyes magics

creo que este fue el mejor año de mi vida

crecí un montón
mi cerebrito hizo click

clickclickclick
c o m o e l m o u s e d e l a c o m p u
clickclick
¡CLICKS PARA TODOS!
y amor
sobretodaslascosas

lunes, 21 de diciembre de 2009

humor stand up

en el vídeo estamos nosotros en el backstage de fotos para el show de stand up. si me muero prontamente (como br¡ttany murphy) quiero que pongan youtube en el funeral y que todos canten y bailen la hermosa canción de las "puppini sisters".

me gustan las fotos que nos regalaron
el vestido
el moño que me hace parecer de 15 añitos aunque ya casi piso los 20
los lunares, las medias de colores
mis zapatos de 40
tener mucho hambre y comer pizza en dickens

s o y b a s t a n t e f e l i z

casi todos los días
casi todas las mañanas de sol


ricardo fort

me genera sensaciones extrañas
al igual que zulma lobato
polino
o un travesti

l a i n d e f i n i c i ó n m e p o n e u n t o q u e m a l

lunes, 7 de diciembre de 2009

te amo






ahora entiendo todo

¿porqué los hombres van prostitutas?
¿porqué habiendo tanto gato suelto (me excluyo de esa tribu urbana) pagan por un servicio que con un mínimo de esfuerzo consiguen gratuitamente?
¿es necesario meterse dentro de un pozo ciego en donde la entrada es free pass para cualquier presencia que habite esta tierra?


ellos dicen que sí

en primer lugar para chamuyarte, osea convencerte de que es el hombre indicado para darte una alegría, pierde tres horas de su improductiva vida.
tres horas gastando saliva y neuronas en acción. (pffffffff)
en todo ese tiempo pasan los siguientes acontecimientos:

- te compra un trago = $15
- se compra otro igual para él = $15
- le fumaste todos los puchos = $5.50
- se quedaron sin tema de conversación, se puso nervioso y compró birra = $21
- después se toman un taxi = $12
- paga el hotel =$50
- prime=$6

y no te le entregas el orto porque no da

total = $124.50

conclusión = por un cuarto del dinero/tiempo que gasta con vos, le hacen el servicio completo, y si queda embarazada no se hace cargo.

viernes, 4 de diciembre de 2009

amor

Sophia Loren & Marcello Mastroianni