miércoles, 30 de diciembre de 2009

tiempo de verano

aborrezco el verano. antes me encantaba, pero por alguna extraña razón en este último tiempo me volví una amante del invierno, los tapados y bufandas de colores.
"es que en el verano transpiro demasiado" le cuento a una amiga mientras tomamos mate. "además me banco menos a la gente que me rodea"

por ejemplo:

1)viajar en bondi es la mierda más grande que te puede pasar. en primer lugar el 551 que me tomo los días siempre está hasta las pelotas de gente, y yo que soy medio enana, me tengo que fumar todo el chivo del camionero que se está sujetando del caño justo al lado mío. también mar del plata está lleno de apes-turists (osea, turistas de mierda). mucho cordobés o tucumano pelotudo, que te habla, te golpea con la reposera por accidente, te pregunta donde se puede salir a la noche, excesivamente simpático.
¿porqué no me banco a las personas buena onda? ¡¿eh?! ¡loco, la gente de provincia es divina! no como nosotros que somos unos soretes antipáticos. el marplatence es ortiva y soverbio pero tal vez me encante que así sea, o tal vez lo deteste y lo reprimo porque no puedo solucionar semejante actitud.

2) en segundo lugar no me agrada la playa, el sandwich con arena me dan ganas de vomitar. no sé nadar y tengo fobia a morirme ahogada, ergo no me meto al mar, y si lo hago (rara vez) es hasta las rodillas. generalmente estoy rodeada de niños con baldes y caracoles como para que se den una idea de que me quedo muy cerca de la orilla.
"dale vení a nadar con nosotras" me gritan mis amigas
"no acá estoy re bien" respondo alegremente
"¡no seas tarada! ¡acá está más lindo!"
y ahí es el momento en que vienen tres de ellas, me agarran de las manos y me empujan para que me caiga arriba de una ola. obvio que me enojo y digo que me vuelvo a la arena a tomar unos mates. entonces me encajan los pareos, ojotas, anteojos de sol etc. y siempre termino oficiando de "perchero playero" mientras mis amadas amigas nadan alegremente por el océano pacífico. igual no es tan malo lo que me toca, siempre es muy divertido ver como las flacas con bikinis ultra ínfimas se quedan seudo desnudas ante la velocidad derribadora de una ola que no planeaban o, contemplar a los chongos divinos que flashean surf y no pueden ni pararse sobre la tabla. ¡jajajaja!

por otro lado para saber broncearse hay que estar informado. particularmente creo que hay una línea muy ínfima que divide el "bronceado hot" del "te fuiste a la mierda y ahora sos un tomate". basta que accidentalmente te quedes dormida boca abajo para que ya ni puedas sentarte en ningún lado y de repente seas conciente de que tu inocente culo puede provocarte el peor de los dolores jamás sufridos.
las viejas siempre te dicen que hay que usar protector solar pero la verdad que es un asco. te engrasa toda la piel y además si hay viento se te pega toda la arena en la cara. creo que la gracitud del protector + mi rostro, no son una buena combinación. aunque a decir verdad prefiero bancarme todo lo susodicho a tener el nazo completamente rojo y lleno de escamas.
a veces creo que tomar sol es una inversión a largo plazo, es como decir "bueno andreita, yo sé que esto es una mierda, pero de acá a 10 días consecutivos vas a tirarte cual morsa al sol (dos o tres horitas) y al finalizar este lapsus de tiempo te verás mucho más bella al espejo y te amarás un poco más"
estoy convencida que el 80% de la población funciona bajo esta lógica
claramente lo podemos comprobar cuando nos dicen "¡qué quemadita estás!" y uno tímidamente responde ¿hay en serio? ¡gracias! con una cara de feliz cumpleaños kilométrica, como diciendo "ahora estoy buena y todos me van a dar"

3) y para finalizar, detesto el verano porque te obliga a depilarte dos veces al mes, lo que implica mucho gasto económico y mucho dolor de regalo.



¡¿QUÉ CARAJO ES LA TRIKINI?!

miércoles, 23 de diciembre de 2009

si creyera en él

le pediría

- una canon eos rebel o en su defecto una nikon D5000
- una mac pro laptop
- un tour por europa 2010
- una corona con limón

"no te has portado lo suficientemente bien este año"

me diría papá noel al leer mi humilde cartita


y el 24 de diciembre a las 00:00 hs
un cajón de coronas con limón yacerían bajo el verde pino


quiero decir que

nunca:

-anduve
en moto
-me rapé
-maté
-hice canelones
-comí manteca, ni roquefort, y aún así aborrezco esos alimentos
-fui a pescar
-usé pulseras
-tuve un hijo
-trabajé en una zapatería
-me teñí
-hice malabares en un semáforo
-fui a la manicura
-me puse un short anaranjado
-compré comida balanceada para perros
-tuve un millón de pesos
-tomé un café en starbacks porque odio el café


mañana es navidá y desde que me enteré que papa noel era mi vecino disfrazado, el espíritu navideño feneció en mí. a menos que tengas un pino re copado en tu casa, muchas luces, adornos por todos lados, kilos de garrapiñada comprada en carrefour, y 5 champagnes de $50, no me banco esta fecha.
el día que más me copa es año nuevo
el día que menos me copa es el de los reyes magics

creo que este fue el mejor año de mi vida

crecí un montón
mi cerebrito hizo click

clickclickclick
c o m o e l m o u s e d e l a c o m p u
clickclick
¡CLICKS PARA TODOS!
y amor
sobretodaslascosas

lunes, 21 de diciembre de 2009

humor stand up

en el vídeo estamos nosotros en el backstage de fotos para el show de stand up. si me muero prontamente (como br¡ttany murphy) quiero que pongan youtube en el funeral y que todos canten y bailen la hermosa canción de las "puppini sisters".

me gustan las fotos que nos regalaron
el vestido
el moño que me hace parecer de 15 añitos aunque ya casi piso los 20
los lunares, las medias de colores
mis zapatos de 40
tener mucho hambre y comer pizza en dickens

s o y b a s t a n t e f e l i z

casi todos los días
casi todas las mañanas de sol


ricardo fort

me genera sensaciones extrañas
al igual que zulma lobato
polino
o un travesti

l a i n d e f i n i c i ó n m e p o n e u n t o q u e m a l

lunes, 7 de diciembre de 2009

te amo






ahora entiendo todo

¿porqué los hombres van prostitutas?
¿porqué habiendo tanto gato suelto (me excluyo de esa tribu urbana) pagan por un servicio que con un mínimo de esfuerzo consiguen gratuitamente?
¿es necesario meterse dentro de un pozo ciego en donde la entrada es free pass para cualquier presencia que habite esta tierra?


ellos dicen que sí

en primer lugar para chamuyarte, osea convencerte de que es el hombre indicado para darte una alegría, pierde tres horas de su improductiva vida.
tres horas gastando saliva y neuronas en acción. (pffffffff)
en todo ese tiempo pasan los siguientes acontecimientos:

- te compra un trago = $15
- se compra otro igual para él = $15
- le fumaste todos los puchos = $5.50
- se quedaron sin tema de conversación, se puso nervioso y compró birra = $21
- después se toman un taxi = $12
- paga el hotel =$50
- prime=$6

y no te le entregas el orto porque no da

total = $124.50

conclusión = por un cuarto del dinero/tiempo que gasta con vos, le hacen el servicio completo, y si queda embarazada no se hace cargo.

viernes, 4 de diciembre de 2009

amor

Sophia Loren & Marcello Mastroianni

viernes, 27 de noviembre de 2009

stand-up

Todos los VIERNES a las 23hs en "TU MADRE BAR" (esq de tucumán y alvarado - mar del plata) hay STAND-UP COMEDY de los hermanos alegre. Entrada libre y gratuita.

Andrea Alegre y Nano Alegre en "no sólo somos un apellido"

¡VENGAN todos!

¡los ESPERAMOS alegremente!


miércoles, 18 de noviembre de 2009

gorrión

estoy atada a mi libertad porque nada me es indiferente
si tiro de la cuerda ¿crezco un poco más?

mujeres revolucionarias

supongamos que te gusta un chongo que es bellísimo, buena onda, se viste excelentemente bien y estudia ingeniería petrolífera porque se ganó una beca por mejor promedio. estás segura que es perfecto para vos y es por eso que te sería muy útil saber (aunque sea aproximadamente) el tamaño de su miembro viril (para evitar futuras decepciones). por supuesto que no da preguntar ¿che y el pito como lo tenés? entonces podemos recurrir al siguiente cálculo matemático que descubrió albert einstein en el siglo quinto antes de cristo.

“la medida del pene es directamente proporcional a la multiplicación del dedo índice + el pulgar, todo esto dividido por el diámetro de la palma de su mano sin contar los centímetros de la muñeca”

¡¡listo mujeres!! que conste que acabo de revelar una verdad poco difundida pero muy útil. de más está decir que pueden verificarlo con sus padres y si no les copa el complejo de edipo, les recomiendo que practiquen con algún pelotudo que se hace el goma y que es fan de los chizitos pehuamar.

lunes, 16 de noviembre de 2009

¿sabés que?

nunca entendí la diferencia entre un cigarrillo "camel", "lucky strike" o "philip morris". para mí son el mismo bello cáncer que fumo de vez en cuando, por no decir todos los días. la verdadera diferencia radica entre los "virgina slim" y los "next". éstos son como dos colores opuestos en la paleta, como un boca vs banfield, como la coca-cola vs gaseosa rock. difieren opuestamente en tamaño, calidad del tabaco, precio etc. mientras los primeros son fumados por viejas que hablan francés, los últimos son prioridad de los albañiles.

yo me quedo con los maLboro, que hace poco me enteré que se llaman maRLboro

achalai

recién cuando te pintas toda la cara con maquillaje-blanco-teatral te das cuenta que el amarillo de tus dientes es más perceptible de lo que creías.

domingo, 15 de noviembre de 2009

néstor

¿a donde van los mensajitos de texto una vez eliminados? uno cree que realmente se evaporan en las profundidades de nuestro telefonito celular, pero en algún lado deben de estar.

¿o no?
¿NO?
¿si o no?
ne

uh, como odio la gente que contesta con "ne". me suena a desgano, soberbia. siempre que alguien me responde así me lo imagino gordo, sudado y mascando chicle.

confesión

las personas que tienen un blog catártico (como este) están doblemente pendientes de todo lo que les sucede a su alrededor. yo creo que es bastante saludable puesto que he aprendido a reirme de toda la mierda que me pasa.
ahora si me llama la vecina loca de al lado la atiendo alegremente porque tal vez me inspire a escribir algo. si en el bondi unas fileteras me bardean (porque me parezco a un pejerrey que limpiaron en la pescadería) me río y puedo desahogarme por acá.
lo que nunca voy a ver como positivo es al niño gordo del barrio.
él no es material de inspiración, el es mi ... ¡enemigo serial!
ustedes ya lo saben ;)

consejo útil

lo mejor que podés hacer para sacar una mosca ruidosa de tu habitación es:

- lavar de una vez por todas la ropa sucia que te quedó del fin de semana
- con muchísima puntería y dedicación tratar de jugar al tenis-bicho con ella, y estamparla contra la pared para sonreir y dormir en paz
- o (¡¡¡agradezcanme por este dato!!!) apagar todas las luces y con una linterna ir guiándole el camino hacia la habitación del ser que más odies en tu familia.

por supuesto asegurate de que quién ahora tenga la mosca no te la regrese a vos.

¡pasala y que no vuelva!

miércoles, 11 de noviembre de 2009

mis amigas son lo más

Luli dice:

andree
necesito un favor
now!!
estás en tu casa?
tenés ares?
¿podes bajar esta canción?
"todos me miran" de gloria trevi
y me la pasas por msn !

sábado, 7 de noviembre de 2009

el secreto de la milanesa

el problema es que no puedo hacer pis, si hay gente en el baño

me súper meo
estoy en el baño de un bar, ínfimo, blanco; entro yo y alguien más
hay olor a limpio porque el jabón huele a manzana verde
hay papel y me emociono

entonces con la vejiga a punto de explotar me bajo la chabomba e intento orinar

Pero
- entra una chica- (!!!)
¡oh problema! ¡oh injusticia!

que conste que este es el momento donde hago un gran esfuerzo por superar mi trauma. pienso en el agua, en los mares, las cascadas, pero no funciona.
mi chochi está enojada y no quiere hacer la pichinina.

dale chochi media pila que hay gente esperando!,
me auto-digo y me auto-pongo más tensa

a:-¡¡LO QUE PASA ES QUE NO PUEDO HACER PIS SI HAY OTRA PERSONA EN EL BAÑO!!
b:- bueno, ¿querés que te abra la canilla?

(forra. esperaba que se vaya)

a:- bueno dale, dale
b:- ¡¿escuchas el ruido del agua?! ¡a mi me ayuda!

(...)
(......)
(........)

cricricricricri

a:- ¡ay nooooooo! ¡no puedo!. hagamos algo, mejor pasá vos porque sino vamos a estar toda la noche encerradas al lado de un inodoro porque la boludita tiene problemitas para hacer pipí
b:- bueno bueno. hago rápido y entrás vos

- la chica cumplió su promesa -

y ni bien se fue...

PSHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
PSHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
PSHHHHHHHHHHH !

y tiré la cadena

martes, 3 de noviembre de 2009

¿qué es un vecino?

ser vecino significa vivir cerca

es una relación con leyes implícitas que implican:
-respeto
-tolerancia
-saludos cordiales

en resúmen son individuos que poseen una propiedad cercana a nuestra adorable choza.
tal vez nos separen unas casas ...

t a l v e z u n a p a r e d (!!!)

¿pero qué pasa cuando trás esa pared se esconde un séquito de abominables albañiles golpeando con martillos gigantes la pared del otro vecino osea yo?
¿
qué pasa si empiezan a martillar a las 8am un día lunes, un día miércoles, un día sábado?
¿qué reacción tomar ante el tembleque permanente de tu pobre habitación?

respirar muy hondo te puede ayudar

inhalar
exalar
un, dos, tres,cuá

pensar que en este mundo donde nadie te regala nada ...

lasojerasyelmalhumorvienenderegalo


pequeños placeres

estar comiendo una hamburguesa con tomate y huevo en la computadora habla muy mal de mí y de mis adicciones

martes, 27 de octubre de 2009

exposición fotográfica

¡amigos! ¡amigas! ¡gente! ¡people! quiero decirles que este viernes estaré exponiendo varias fotos en la galería de arte contemporáneo de "tu madre bar" (esquina de tucumán y alvarado). la muestra se llamará "micromomentos", durará 15 días, pero yo estaré allí el viernes 30 desde las 21:30 hs.

en imperativo militar los estoy obligando a todos los invitados a que asistan:
habrá vino tinto (!), covers de the beatles (!!), y seguramente daré una pequeña charla explicando el concepto (!!!), esaaaaa eeeee. voy a flashar conferencia de prensa.

además los espero a todos aquellos con los que no tuve el gusto de concerme personalmente (viste que la internete genera contactos) y obviamente a mis amigos del alma.

comeremos algo, charlaremos, contemplaremos bellas imágenes y me pueden comprar alguna obra que vale alrededor de $ 500. si no tienen guita, les comento que me cabe el trueque asi que podemos intercambiar foto por birra o daikiri de frutilla.

¡LOS ARCHI ESPERO!
prometo ponerme linda para la ocasión. pero sólo por esta vez. ¡HASTA EL VIERNES! :D

domingo, 25 de octubre de 2009

y bueno

me duele bocha el culo por ser una sedentaria de mierda. encima tengo mal aliento y un erpes en el ojo. ¿decir que soy buena mina garpa igual?
soy campeona de pulsaditas chinas también

lunes, 19 de octubre de 2009

sin título

puedo bajar las escaleras mascando chicle; también puedo subirlas comiendo chizitos.
hoy un hombre por la calle me dijo "me encantas"

¡¡¡¡por que no me conoces!!!!, respondí sorprendida y en tono elevado

no sé a vos ...
pero a mí me enseñaron a decir la possssta

domingo, 18 de octubre de 2009

verdades

si el hipo se cura con un susto
¡el miedo sirve para algo!

eeeeee e
e
e
e

iupi

sigmund freud dice:

"sería muy simpático que existiera dios, que hubiese creado el mundo y fuese una benevolente providencia; que existieran un orden moral en el universo y una vida futura; pero es un hecho muy sorprendente el que todo esto sea exactamente lo que nosotros nos sentimos obligados a desear que exista"

a veces no me lo banco a freud
a veces sí


vissssssste como es la ambivalencia

viernes, 16 de octubre de 2009

el niño de barrio

odio a ese maldito niño que juega al fútbol contra la reja de mi casa
odio a ese maldito niño que un domingo a las 9am está gritando y no comprende que una persona que ingirió demasiada bebida etílica quiere dormir
odio a ese maldito niño por creerse el mejor, y líder barrial

te odio
me arruinas la vereda.
odio que no te inmutes ante mi presencia. ¿acaso no te intimida la cara de orto que te clavo? ¿no te das cuenta que odio llegar a mi hogar y ver que estás jugando al básket con mi tacho de basura?



ok.
listo.
me descargué.
quiero decirle gordo gil, pero no me animo.


acá tenemos la prueba empírica de lo susodicho. lo fotografié desde mi ventana jugando contra mi portón.

jueves, 1 de octubre de 2009

562

en la línea 562 siempre pasan cosas.
salgo a las 4:52 de mi hogar y el bondi pasa frente a mi ojos. ¡¡¡estaba a 1/4 de cuadra!!!. (archi bronca)

ok. un flaco corta el pasto con una bordeadora muy cerca de mí. frrrrn frrrrrrn frrrrrrnn. me asusta ese ruido. pienso en que si hay piedras en el suelo, me puede sacar un ojo.
ok. me corro

- 15 fríos minutos más tarde -
the bondi is there. yupiiiiiiiii yupiiiii.

ni bien subo, miro a una vieja y ella hace lo mismo.
voy al centro del transporte y me sujeto del caño sudado por un ex-pasajero probablemente tímido.
la señora sigue contemplándome.
la siento.
me observa por que sé que me quiere decir algo.

¿qué será?
de a poco se va acercando hacia mí. pienso que tal vez es demente, que tal vez me parezco a su nieta. que tal vez, no sé, soy yo misma evolucionada que me vengo a salvar la vida y a auto-revelarme el sentido de mi existencia.

ok. llega hasta mi lado. deja pasar unos minutos y me dice hola.

a:- hola, le digo

b:- me gusta tu pelo

(me aterro. me intimido levemente. está muy cerca mío, casi me roza)

a: ja. gracias

b: ¿quién te lo corta?

a: mi peluquero (rubén) que trabaja en "ormaechea"

b: ¿dónde queda eso?

a: emmm en independencia y ¿santa ?

c: (salta una vieja de por ahí y dice) ¡no imposhible!, son paralelas

a: okeeeeeeeei. (pienso en que es una típica chusma pendiente de conversaciones ajenas)
lo que pasa es que no sé las calles.

b: ah bueno. te queda muy lindo. gracias


la vieja se sienta en un buen lugar.
la vieja se pone una boina color rosa, que combina perfectamente con el marrón de sus zapatos.
la vieja que pensé que revelaría el secreto de mi incierto destino, ahora es fan de rubén.

miércoles, 23 de septiembre de 2009

hola que tal

de a poco este blog va feneciendo. esperemos que alguna vez reviva y sea lo que nunca fue. hoy me corté el pelo y me siento nueva otra vez; es como una limpieza ideológica para mí.
tengo dos caries de mierda que me duelen un montón y bocha de textos facultativos por leer. derribada por la fiaca, sólo pienso en las batatas que comeré de cena, junto con unos pescados que trajo mi padre que son algo ricos.
haciéndome la culta involucrada con lo social, digo que estoy re a favor de la ley de medios y creo que por fin el gobierno está haciendo algo copadísimo. no me extenderé en el tema puesto que es aburrido y no tengo ganas de apretar tantas teclitas. quería decirlo. pffffffffff


¡E P A!

me acaba de aparecer una notificación en facebook

a ver ...

"Pedro Enev reveló un secreto acerca de ti. Haga clic aquí para averiguar"

achalaaaaaai. pedro enev sabe algo súper secret sobre mí. ¿me estará espiando y planea raptarme? ¿sabrá que tengo mal aliento y pretende publicarlo? ¡ay! ¡qué intriga! ¡muero por saber que piensa pedro enev!

c r i c r i c r i
mentira-malísimo-facebook es un boludo. odio que me aparezcan esas mierdas o que la gente me etiquete en un dibujito de bugs bunny que dice un sin sentido. ¿cual es la gracia? ¡¡CUAL!! POR FAVOR. un día nos van a raptar a todos;

vistequefacebookesdelaCIA.

viernes, 21 de agosto de 2009

stuart little un poroto

una vez tuve una hammster que se llamó maggie (6/1/03 - 25/2/06). recuerdo que me la metía en la boca, la soplaba para inflarle los cachetes y la tiraba en el colchón para que rebotara, ergo volara.
en la veterinaria me decían que las ratas sólo podían comer unos granos/cereales, pero yo le daba carne, milanesa, chocolate y le ponía leche descremada en el bebedero. así se volvió más y más gorda. resistente. imbatible. la reina de las hammsters.
como no me gustaba que esté encerrada en su jaula (que era un estilo de pecera sin agua) la sacaba al patio para que caminara entre las plantas y el bello pasto. a veces mi perro se ponía un poco celoso, pero nunca se la comió. sólo la olfateaba y le hacía gr-gr. [yaséquesoyunainconcientegradomil]
un día volví de hacer unas compras y la hammster no se movía. estaba un poco fría y me dijeron que para salvarle la vida, lo mejor era agarrar una bolsa de agua caliente y frotar el ratón hasta que reviva con el calor.
los intentos fueron vanos. después de dos horas de frotar y frotar (!!!), maggie endureció cual hielo en freezer. llorando llamé a mi mejor amiga (que estaba en la otra punta de mar del plata), cabamos un pozo y la enterramos en una cajita que tenía una cruz dibujada con fibrón. esa misma noche (sin que nadie se percatara) mi canino ingirió ratón a la portuguesa.



foto sacada por una webcam, días antes de su muerte

martes, 11 de agosto de 2009

my funny valentine

poner el despertador 8am y quedarme dormida. levantarme a la 1pm, bañarme, comer ravioles recalentados en el microondas y salir para la facultad. esperar 10 minutos el bondi y no encontrar un lugar para sentarme. llegar a destino. intentar anotarme en las materias del segundo cuatrimestre y ver una cola de tres pisos. odiar esperar y dar media vuelta he irme. ir a la costa con mi mochila de exploradora y dos de mis amigas más bellas. tomar mate con bizcochos don satur y hablar de la vida. sacar muchas fotos con mi nuevo lente e ir a la escollera y llenarme las zapatillas de arena. respirar aire puro, caminar y ver el sol caer. tomar un remisse y pensar que si yo fuera remisera me haría un blog escribiendo todos los relatos que oigo mientras trabajo. llegar a mi hogar y ver que arreglaron la luz de la calle y de repente mi casa está más iluminada que nunca. comprar 2 batatas y pagar con $10. cocinar con mi bello padre. escuchar ella fitzgerald mientras escribo esto. pensar que mi vida es bella y que el día de hoy estuvo repleto de buenas y estimulantes vibras. ser feliz

lunes, 10 de agosto de 2009

la gente me odia

trueno dijo...

BUENO AHORA SI QUE PUEDO DECIR QUE SOS UNA BOLUDA OFICIAL..QUE MANERA DE HACER PELOTUDECES SIN GRACIA..HACETE VER...ENCIMA LAS PUBLICAS!!!!!!!!!!!
CHE TUS AMIGAS ESTAN BUENAS..QUE SE SIENTE SER EL BAGARTO DEL GRUPO???
AHORA ENTIENDO POR QUE TE PUSISTE LA CAMARA EN LA CARA..ES LA FOTO QUE MAS TE FAVORECE...YO QUE VOS ANDARIA CON UNA DESDE LA MAÑANA A LA TARDE,(EN LA NOCHE TODOS LOS GATOS SON PARDOS)....NO DE COQUETA SINO DE ALTRUISTA, PORQ POR QUE CASTIGAR LA RETINA DE LOS QUE TE OBSERVAN?...NO ES JUSTO..SUFICIENTE CON LA CARA DE ORTO QUE ADMITIS TENER..
CHE LA PROXIMA VEZ QUE UN MACHO SE TE MONTE ENCIMA TIRALE UNOS PESOS..SE LO MERECE POR ESTOMAGO DE HIERRO..QUE MUERTO DE HAMBRE DEBE DE ESTAR..MERECE UN MONUMENTO AL VAGALLERO..Y A LA CAPACIDAD EXTRAORDINARIA DE HACER OIDOS SORDOS, Y CASO OMISO A LA ESTUPIDEZ Y AL QUE DIRAN DE LOS PENSANTES AL VERTE A SU LADO.. JAMAS SE ME OCURRIRIA ESCRIBIR ESTAS VERDADES A OTRA PERSONA..PERO A VOS SI POR QUE ESTOY EN TUY LEY..NO SOS VOS LA QUE LE GUSTA CRITICAR A LOS OTROS..A CIERTO QUE VOS SOS LA QUE ESCRIBIS LAS COSAS " POR QUE NO PENSE QUE LO FUERAS A LEER.." TE PENSAS QUE ESO JUSTIFICA ALGO..TODO LO CONTRARIO DICE QUE SOS UNA COBARDE QUE SOLO DICE LAS COSAS POR LA ESPALDA..UNA GARCA.

4 de agosto de 2009


"y como trueno tenía la verdad del mundo, alegría se arrojó al mar por la escollera norte. algunos dicen que se convirtió en un gato pardo, otros que está dos metros bajo tierra. le decimos adiós a la cobarde que decía las cosas por la espalda. a la garca infame que feneció sin un amor"

domingo, 9 de agosto de 2009

neuronas on

hoy mientras desayunaba nesquick con cereales leí lo siguiente:
"el ser humano nace con un capital de 100.000 millones de neuronas que através del tiempo disminuyen de manera progresiva, según el tipo de vida sana o no que realice el individuo. por ejemplo, en una noche de abundante ingesta de alcohol, un adolescente puede llegar a perder entre 50.000 a 100.000 neuronas (!!!), hecho que no le ocasionará ninguna consecuencia al día siguiente, pero que, por efecto acumulativo, si se hará evidente dos o tres décadas más tarde"

entonces con camille hicimos la siguiente asociación:

si tenemos cien mil millones de neuronas, y por cada noche etílica perdemos cien mil, nuestro frágil cuerpo podría tolerar un millón de pedos. ¿me siguen?
bien. ahora la pregunta es: ¿puede una persona a lo largo de su vida morirse sin neuronas por enbriagarse un millón de veces?
¡hagamos la prueba!
supongamos que una persona vive 85 años y que se alcoholizó todos los días de su existencia. deberíamos calcular 85 multiplicado por los 365 días y eso nos daría 31.025 pedos (!!!)

entonces ...

¡esh imposhible!


moriré con neuronas sanas. vamo'

miércoles, 5 de agosto de 2009

maicol

¿estás aburrido en tu casa y no sabes que hacer? ¿querés aparecer en crónica tv y ganar unos pesitos? ¿crees en el inframundo?
acá llegó la solución a todos tus problemas. ¡hagamos la tostada de maicol shacson!

bien. fantástico (!!!)

ingredientes:
- tostada de salvado
- tostadora (no importa la marca)
- cuchillo con filo
- foto de maicol shac (en lo posible pedimos una que haya salido bien decrépito, sin napia, y con cara de pedófilo grado mil)

pasos a seguir:
1) colocar la tostada en la tostadora para tostarla
2) verificar que la tostadora esté súper caliente y dejar el pan aproximádamente 10 minutos para que se queme un poco
3) una vez que adquiere el color "ennegrecido" que estamos necesitando, esperamos otros 5 minutos para que se des-caliente. así podremos tallar tranquilos sin callos en los deditos
4) agarrar el cuchillo, y con la puntita ir emulando la imagen de maicol. recomendamos empezar por la silueta/contorno y luego a medida que vamos avanzando, le dibujamos los detalles
5) una vez que sentís que terminaste, armate un buen "speech" y hacele creer a tu abuela que efectivamente el fantasma de maicol vive en tu tostada y que tenés miedo de comertela y ¡convertirte en el rey del pop!

¡ahhhhhhh! no te olvides de nuestra próxima edición. te enseñaremos a dibujar a john lennon en una feta de salame y así podrás hacer el sandwich de tus... ¡fantasmas favoritos!




auspicia este momento: pan bimbo, elaborado con la mejor selección de semillas y cereales que lo hacen sabroso y natural!

viernes, 31 de julio de 2009

enmarañada

desde hace un tiempo, vengo desayunando mates con un paquete de don satur "bizcocho salado". ¿engordaré?. faltan tres funciones teatrales y terminaremos con la temporada de invierno ¿extrañaré mucho? ¿odiaré regresar a la rutina facultativa?. ayer ensayé con "london calling", la banda de un amigo que hace covers y suena excelentemente bien, y hoy a las 12:00 hs cantaré (de invitada) en mi bar ultra favorito que se llama "liverpool". ¿entonaré? ¿escucharé mi voz en retorno?. siempre tengo la impresión de que es algo aguda e imperceptible
últimamente están pasando cosas buenísimas en mi vida. créanme que soy archi súper dupper feliz.
¿a alguien le importa mi felicidad?


acá dejo el flyer que hizo paul

lunes, 27 de julio de 2009

andar en bicicleta escuchando esta canción, es como volar despierto

antagonismos

mientras que las velas huelen a feliz cumpleaños, las flores tienen olor a velorio

domingo, 26 de julio de 2009

cambio y fuera


Todos los días de las vacaciones de invierno en el TEATRO AUDITORIUM de Mar del Plata (Sala Piazolla)

16:30 hs - $8

"Es un espectáculo musical y teatral para chicos entre 4 y 12 años. En el show, divertido y lleno de canciones, los personajes abordan las distintas etapas de crecimiento de los chicos, los cambios que afrontan, narrados con humor y transmitiendo alegría"

Actuan:
-Analía Marcolini
-Juan Martín Delgado
-Andrea Alegre
-Javier Scarpatti


¡Vengan a Vernos!

sábado, 4 de julio de 2009

a-a-A

COOOOOOF
COOOOOOOF


AAAAAAAAAAAATTTTTTTTTTTTTTCHÍS !
ACHhhhhhhhhhhhhhhhhhhÚ!

perdón



(!!!)

i g u a l ONDA q u e

lacomputadoranotienesistemainmunológico


¿o sí?


verdades (dos)

la belleza no es una cuestión de actitud, es una cuestión de simetría

verdades

luego de haber estado muuuucho tiempo sentada,
me toco el culo para tantear si sigue en su lugar o está más flácido que antes

viernes, 3 de julio de 2009

el niño del barrio

a dos casas (de mi casa) vive un niño cuyo padre es tarotista. es gordo y comprador y me cae extremádamente mal. en el barrio todos lo quieren/adoran/aprecian. lava los autos de los vecinos por 5 pesos, y se la pasa charlando con el tipo del kiosko y con la panadera que fuma y echa desodorante de ambiente. cuando lo observo desde mi ventana pienso en que ya es un viejo con cuerpo de pequeño. sus expresiones, sus posturas, su "chau doña" me lo confirman día a día. intenta agradarme por que debo ser la única persona con la cual no dialoga. si voy a comprar una gaseosa, me saca la coca-cola de la heladera y lo miro con cara de orto. si me habla le hago una sonrisita por la mitad, y automáticamente hace otra cosa.
grita
grita mucho
me despierta de mis largas siestas
me raya las baldosas con su skate de juguetería
se cree líder

no lo trago ni con dulce de leche



día de mierda

demasiado óseo no-productivo hace mal a la salud. hace dos días que no salgo de mi hogar, y creo que lo único que hago es procrear más celulitis en mi pequeño trasero. estoy desmotivada, con proyectos frustrados y a la espectativa de si abren o no los teatros en la temporada de invierno. además me salió un grano en la frente y me duele.
ojalá en estos días ocurra algo muuuuuuuy pro ¿me vas a decir que si se muere mirtha legrand los noticieros van a seguir pasando "como prevenir la gripe a"? N-O, entonces yo sería algo así como feliz. por supuesto que lo anterior es un "decir". no le deseo la muerte a nadie, y menos a la chiqui legrand que es una mujer comprometida con lo social que alimenta gratis a personas de la farándula argentina


emm
emmm
emmmm
como tuve un día de mierda, estuve pensando en que soy un ser medio detestable y agreta y que odio a las minas que hacen danza clásica y están orgullosas de eso. todo el tiempo levantando la piernita, y mostrando lo bien que elongan. me caen como el orto por que yo no puedo hacerlo. también detesto a la gente que se hace la culta o quiere demostrar constantemente que sabe de cine y arte y que su libro favorito es rayuela de julio cortázar. las expresiones "romper las guindas" "loca linda" y "tengo los huevos al plato" me molestan. los hombres de rugby que salen siempre en grupo, también.
¿por qué el pan que venden en la esquina de mi casa huele a desodorante de ambiente?
¿por qué para mi fiestita de comunión 5 personas me regalaron una cadenita comprada en una farmacia?

PD: die, porcina, die !

lunes, 29 de junio de 2009

yo, en crónica tv

en el año 2008 asistí por primera vez a un recital del señor charly garcía, y crónica tv me entrevistó (ver desde el minuto 1:03)

pd1: checkear al figuretti de mi hermano mascando chicle mientras es tapado por el cartel de crónica
pd2: mi cabello flogguer power
pd3: "estoy muy emotion" jajajajajaja qué hdp

pobre de mí

hoy cuando fui a votar, había una vieja con un barbijo re berreta y dos bolsas de panadería en cada una de sus manos. supongo que quería protegerse de la gripe A, o ganarse el premio a la más pelotuda. cuestión que yo,

(con la garganta muuuuuuuuuuuuuuy seca)


T O S Í - cof cof cof

(!!!)

y la v i e j a, víctima de la psicosis colectiva, temerosa por su integridad física ...


me miró
con la mirada más S I N I E S T R A
FEA
TRÁGICA
Y
ASESINA



apartirdehoymividanoserálamisma

adelita

nat king cole nació en estados unidos y sin razón alguna, en la computadora de mi padre hay un disco de él cantando en español. ahorita escucho el tema "adelita" y lo pronuncia así

"y si acasou yo muero en la guedra,
y si mi coerpo en las sierras va a quedarrr,
adelita por dious te lo ruegou,
que por mi no vayas a iorar"

"si adelita se foera con otrou
la seguiría por tierra y por mar,
si por mar en un buque de guedra
si por tierra en un tren militar"




domingo, 28 de junio de 2009

top five de sms's

A continuación presentaré el top cinco de "los mensajes de texto que mi celular (a menos que sea choreado) almacenará por los siglos de los siglos"

(1)
De: Nano
10:43 pm - 20/jun/09

"esperá que la pelotuda de tu madre chocó"

(2)
De: Nano
5:29 pm - 16/abr/09


"¿tenés dengue?"

(3)
De: Lucía
9:01pm - 20/feb/09


"me pyca el culo mal! me estoy@@@@@ldo"

[aclaración: a lucía no le anda la tecla 4 desde hace unos meses, por eso los errores gramaticales. al igual que vos, nunca entendí el significado de los @]

(4)
De: Mamá
3:30pm - 23/ene/09


"qué vida la de ustedes. tu hermano con el poker y vos con la bebida. qué lo pases bien"

(5)

De: Lucía
11:49am - 21/sep/08


"te regalo un pecesito para tu linda pecera y una flor de poronga para tu parte trasera, más una flor de pija para tu boca petera.

¡feliz primavera!"





viernes, 19 de junio de 2009

amigdalitis

mamá se llama antonieta e insiste en llamar el doctor a domicilio. presume e intuye que tengo fiebre porcina pero yo le digo que no, puesto que no me siento taaaaaaaan mal. "¿y si me levanto mañana, voy al hospital y me saco una placa de torax?". antonieta no escucha y llama igual. voy a la cocina (indignada) y pienso que es exagerada y trágica. mi hermano come ñoquis con carne mientras toma jugo tang.
"tienen una demora de 4 a 5 hs". a las 2 primeras caen dos doctores. uno está re bueno, y el otro es bastante horriblo. además habla en diminutivo y dice cosas como "yo también estoy enfermito. iré a mi casa a curarme solito" "no tenés cara de enfermita, pero tenés una amigdalitis bastante potentita" "¿así que estudias psicología? es una carrera feita, no me gusta"
[pienso: ¿por que no te vas a cagar doctorcito de mierdita? yo no te pregunté que te parecía mi carrerita]
el doc papi, saca una jeringa... ¡¿no me digas que me vas a inyectar eso en mi pobre nalga!?
aynolaconchadelalorasoyrefóbicaalasagujasnohayalgunaformadeevitar
lolaputamadreporfavorteloarchisuplicovoyamorir

(!!!!)

[de repente soy una mal hablada, dramatizo, lucho internamente conmigo. tengo 19 años y jamás superé ese miedo. pienso en que si me relajo, me dolerá menos. lo intento pero no puedo. lloro un poquito y mr.diminutivo trata de calmarme con palabras como: "el dolorcito es algo psicológico" "¿cómo una psicóloga va a llorar por un pinchacito tan chiquito?"]
quiero golpear a ese señor y tuki, el-doctor-agraciado-fisicamente me la clava
¡oh dolor!
¡oh injusticia!
la locutora que está en mi minicomponente le dedica un tema a los que andan paseando, a los que estudian y a los que trabajan de noche. la forra no se acuerda de que los enfermos con inyecciones en el culo también estamos ahí presentes, oyendo y escuchando.

la pucha, ¡qué mundo hostil!



yo pienso

que a veces


al amor,
h a y Q U E encontrarle

la

v u e l t a

de pablo neruda para mí

"me gusta cuando callas porque estás como ausente, y me oyes desde lejos, y mi voz no te toca. parece que los ojos se te hubieran volado y parece que un beso te cerrara la boca"


oh oh oh

mi yo (según yo) 2

soy una fórmula sin solución. conmigo 2+2 puede ser 5 si lo charlamos. creo que puedo imaginarme las situaciones más locas y fantasear como reaccionaría ante ellas. vuelo más de la mitad de un día y la otra la invierto en cosas más realistas (si es que existe la realidad, claro). a veces me defino como una niña frágil y pequeña que no sabe lo que quiere pero dice que si sabe.
a veces, todo lo contrario.

confesiones de una alegra

mi perro es bisexual

por favor

- Llamá al 0800-creatividad antes de que la rutina te aplaste por completo
- rompé esquemas
- mirá siempre las dos caras de la moneda
- reite muuuuuuuuuuuuuuucho
- no te guardes nada
- soñá, soñá
- ponete siempre en el lugar del otro
- dejate llevar




thank u very much

cosas viejas

02/12/08

"
mi abuela podría haberse llamado maría, pero se llama lucrecia. un re nombre. mi abuela tiene menos memoria que antes. todos los días me pregunta ¿hoy es lunes?, me da mate aún cuando le dije que no quería más y cree que mi hermano hace el servicio militar. life is really shitty sometimes
ayer ví como un hombre se robaba un salamín picado fino del mercado y no hice nada para evitarlo. ahora the point is: ¿era necesario no pagarlo?. no estoy a favor del choreo público pero ¿no hay objetos más interesantes para "llevarse sin pagar"? eeeeeeen fín. qué decadencia. sálvenme de mirar y no hacer nada. por favor, que alguien haga algo"



acá video de la abuela

miércoles, 17 de junio de 2009

estábamos ebrias

track list (de mi vida actual)

· hice una audición y quedé para una comedia musical en las vacaciones de invierno en el teatro auditorium, y estoy archimegasúper contenta por eso :D
· descubrí que amo sacar fotos en la plaza rocha, y observar a los pajaritos y a los niños correr
· creo en las vibras y/o energías (buenas y malas)
· me duelen las manos y el cuerpo de percución y de los gérmenes en-res-fri-a-dos que me atacaron
· me separé de mi esposo, hasta nuevo aviso
· un día como hoy murió fernando peña y quiero decir que me apena mucho saber que entre él y mario benedetti, ya son dos genios menos en el planeta tierra
· detesto encontrarme gente conocida en cualquier parte (sobretodo en el bondi). por lo cual si un día me ves y me hago la gila es innato en mí
· debo depilarme y me da archi fica
· ¿por qué siempre escribo "fica" en vez de "fiaca"?
· me hice fan de una nueva banda que se llama "onda vaga" y me re cabe su música. pueden oir un gran tema aquí
· cambié la página de inicio de internet
¿antes? google
¿ahora? FACEBOOOOOOOOOOOOOOOOOOK



¿me estaré volviendo muy adicta? ¿mi lado de chusma crónica está saliendo a la luz?

lunes, 15 de junio de 2009

ring ring

lunes 15 de junio de 2009 - 14:35pm - mi persona está tomando mates en la computadora (para no perder la costumbre) y comiendo una pepa que terminó por desarmarse en el teclado. no quiero limpiar por que estoy en pijama y despeinada. la yerba está muy lavada

-de pronto-

R I N G
RR II NN GG ! (teléfono)

no hay nadie en casa, ergo voy a contestar. descalza, con frío, mi vista desenfocada. me pregunto quien será. pienso en una amiga que me invitó a tomar mates. o tal vez es algún telemarketer muerto de hambre

vecina loca (distancia mínima entre oreja y tubo para hablar por teléfono con ella: 20 cm):
hola ¿con quién hablo?

-stop-
ya me cayó como el orto. yo debería haber preguntado eso. prosigo

a.alegre: con andrea alegre ... ¿yo con quién hablo?

¡ahhhhhhhhhh! .... delia, la vecina

delia:
sisi ¿está tu mamita?

a.alegre: no, no está. llamala más tarde

-stop-
quiero que me corte la vieja, quiero cortarle, me interrumpe, es incoherente, no la banco. me hago la comprensiva y le sigo hablando amablemente. prosigo

delia: ¿viste que tu mamita es exelente cocinera? bueno, hice un pescado a la parrigas y queria preguntarle si se lo puedo dar al perrito o si le va a caer mal

a.alegre: el pesacado es sano y tiene omega 3.


- fin de la conversación -



miércoles, 6 de mayo de 2009

gripe "A"

chistes baratos relacionados con la gripe porcina:

1) "tomate este mate como el último. fiebre porcina"
ajJAJjaJAJjajJAJajjAJjajJAJjajJAJjaJAJjajJAjaj etc

2) "¿tenés fiebre? ¿estás enfermo? ¡barbijo!. fiebre porcina"
jajAJjajAJjajJAJjajAJjajJAJjajJAJjajJAJjajJAJ etc

3) "entre el dengue y la fiebre porcina nos vamos a morir todos"
JAJajJJAJjaJAJjajJAJjajJAJjajJAJjaj etc etc



jueves, 30 de abril de 2009

día del trabajador

estoy un poco en pedo. me tomé dos chervechas casi sola, y me dieron ganas de escribir. ahora hablo con un conocido de "los viajes en bondi" y escucho the doors. mi conocido me dice que siempre en el colectivo analiza a la gente, yo le digo que todos lo hacemos de alguna u otra forma. manu me dice que un día de estos salimos a fumar por que vivimos a tres cuadras, pero nunca nos cruzamos.
pienso en que tengo que estudiar sociología por que rindo el jueves, y también que estoy harta del "estudiante pelotudo de psicología" que quiere hacer psicología clínica de diván, como todos.
además mr. freud dijo que el psicoanálisis es para burgueses de clase media y sostengo que eso no me alcanza, que quiero algo más.
yo quiero sacar fotos toda la vida, mami. pero bueno debo comer.
tengo ansiedad, extraño a mi novio, y lo de la fiebre porsina está aumentando mi "concepción trágica de la existencia"

¿ven? hablo como una pelotuda. "concepción" y "existencia" son palabras de gente que se quiere hacer la capa. emm ¿me quiero hacer la capa?
no sé, ¡ay! dudo.
che, que buenos que son los doors, daría el 15% de mi materia encefálica por ver a jim morrison cantando en vivo "the end" o "light my fire"
reitero que "materia encefálica" es de "intento de capa"
¿y las comillas? ¿por que uso comillas? ¿por qué hago preguntas retóricas, si nadie me va a contestar?
-otro tema-
hoy fui a la peluquería a cortarme el pelo. bueno en realidad a que me cortaran.
me quedó para el reverendo orto. creo que prefería ser mafalda, o john lennon, o en su defecto cristóbal colón. pero lo hecho, hecho está ¿hecho es echo o hecho?
good grammar is hot
por otro lado ya van tres personas que me dicen que tengo cara rara, lo que me hace pensar que soy una fea exótica, una no-estereotipada, ¿una mujer especial?

tengo los pies fríos
agarraré una palangana y los mojaré durante 15 minutos


siempre recuerden
que yo amo a jim morrison

martes, 21 de abril de 2009

tengo diecinueve

la semana pasada fui al oculista y cuado me preguntó la edad le clavé "dieciciete"
hellooooooooooow ! ¡dieciciete!
¿será que soy una inmadura anacrónica estancada en el pasado?
fuck fuck fuck. el año que viene cumplo dos décadas de existencia y todavía dibujo como en salita de cinco.

marianito


dicen que sos mi media naranja, pero eso es una gran mentira.
para mí sos mi naranjo entero, la maxi-verdulería de acá a la vuelta y todas las frutas y verduras juntas en una fruti-orgía

¿te quedó claro?

television rules the nation

no puedo creer que empieza la poronga de casi ángeles de vuelta. me pone de extremo mal humor. los odio a todos los actores por lindos y explotados. odio a las pendejas ultra fan de los boluditos que no saben ni cantar, pero que tienen dientes perfectos. odio la historia pelotuda que cuentan, siempre amoríos estúpidos. odio lo cursi que es y carente de sentido. odio que este hecho por psicólogos y empresarios capitalistas que hacen lo que venden y no que venden lo que hacen. odio los estereotipos que enseñan, las frases pelotudas como "más tierno", las coreografias britney spears y todas esas huevadas que son inspiración para grupos-facebook. loco ¿qué onda? es la tercera temporada por el amor de dios. osea RU-TI-NA.
realmente en este momento de mi vida creo que el hombre ama la rutina, lo obvio, lo que "ya sabe como es" y no puede ir más allá de todo esto. nos cuesta afrontar lo diferente, lo no pronosticable, lo improvisado, lo creativo, lo que te "desesquematiza" por un instante.
la tele es rutina, las relaciones, los fin de semanas, el domingo, la comida, las banditas de rock pelotudas, los videos, las fotos, ¡todooooooooooo toooooodo es rutina! ¿acaso no sabés que va a pasar en casi ángeles este año?
¡LA MISMA MIERDA QUE EL AÑO PASADO!
es como los libros de harry potter
es como el fútbol
como el river vs boca

siempre la historia repetida




casi que son angelitos de dios, casi casi casi. casi, pero no

martes, 14 de abril de 2009

me gustan

la música, las fotos, el teatro, los chicles, los flequillos rectos, el mate, las camisas, el helado de vainilla, las gomitas (especialmente violetas), el asado, los aplausos, los sugus, bailar, los abrazos de oso, las rueditas Billiken, el tango, mirar el cielo, fumar, los cortometrajes, la numerología, las papas fritas, los globos de colores, las manos femeninas, los anteojos de sol, los hombres, los diarios, las películas Argentinas, el chocolate, los botones grandes, los stickers, los juguitos congelados, las mariposas, las ferias americanas, la navidad, el rock n' roll, el licuado de frutilla, el verano, las bufandas, las hamburguesas, las mentitas, las vinchas, los moños, los violines, el otoño, la torta de ricota, el mar, las fiestas, dormir, las pinturas, el maní con chocolate, los regalos, los rulos, las risas, los dibujos de niños, las vainillas, las telas cuadriculadas, mis amigos, los nombres raros, las camas elásticas, los tapados, el submarino con mucho chocolate, los dados, las bibliotecas, actuar, los peloteros, las abuelas, las caritas amarillas, los panqueques con dulce de leche potente, las nubes, los hammsters, las cosquillas en los pies, los cumpleaños, soñar, el chipá, las películas de amor utópicas, las charlas profundas, la cerveza, las chispitas de fuego, las letras, las mamushkas, los idiomas, la lluvia, los vestidos, las pastillitas Punch, lo aros de perlitas, las playas, el terciopelo, mi familia, los colores fuertes, las líneas de las manos, cantar, los niños pequeños, los toboganes, la arena, el horizonte, los postrecitos, los anillos y el silencio.

lunes, 13 de abril de 2009

(?)

¿me preguntas qué soy amor?
soy el cordón de tus zapatos,
el plástico de tu perfume,
y la cana que bordea tu mejilla

soy un aroma (parecido a otros),
una nota rebotina en tu interior,
y el aro pentagonal a tu izquierda

¿soy el mar? ¡más quisiera!
¿soy olvido? nunca tanto
¿soy la brisa? eso creo,
como la que congela tus deditos y despeina tus pestañas

soy la risa,
tal vez la arena,
el puntito de la i,
un pajarito o un gorrión

tuya, tuya, tuya
tuya (vos)
y tuya mía



[de armanda para mi lobo estep]

sábado, 11 de abril de 2009

mi novio me dice

"tengo que hablar con vos, personalmente"
odio eso
O-D-I-O -E-S-O !

los coldplay le roban el principio de la canción a los kraftwerk [!]








me siento muy importante cuando hago asociaciones musicales de este tipo o cuando encuentro algo que se parece a otro algo ¿soy mejor persona por eso?

miércoles, 8 de abril de 2009

confesiones de una alegra

m gust escrib sn trmin ls palabr

mi yo (según yo)

los misterios exagerados me aburren. odio que la gente adorne lo que por sí sólo no brillaría jamás. cebo mate compulsivamente, soy autodidacta y me defiendo diciendo "hellow" y "no hay forma" all day long. soy mono eléctrico 3 en el calendario maya y mi misión en esta vida es "jugar". tengo un negativismo existencial (tal vez un pesimismo melodramático) que hace que me imagine lo peor de algo, en una determinada situación. por ejemplo cuando me depilan. no hay una maldita vez en que no piense que mientras me están haciendo el cavado y/o pierna entera, van a entrar a robar en el local, y entonces todos saldrán corriendo y yo (con mis instrumentos corporales bloqueados por el barniz híper seco y rígido) no podré escapar, y entonces deberé intentar arrancar los pelos pegados a la cera, que a su vez están pegados a mi poco-hidratada-piel y que me provocarán el mayor de todos los dolores que jamás hube de sentir. desgarrador, pero real.
mi sueño es ser autótrofa y me gusta sacudirme como perrito al salir de la ducha

es obvio

es obvio que el huevo nació primero, y la gallina después. la gallina es más compleja, superior y el huevo es más primario, sencillo y primitivo
vayamos de lo sencillo a lo complejo por el amor de jesús padre

bondi pasión

cuando voy a la facultad me tomo el 532 y en la esquina hay un negocio de cortinas. si da el sol, me observo en el reflejo y checkeo el desorden proteico de mi cabello. si no da el sol, seguramente estoy muriendo de frío. hoy (like always) soy casi la última persona que puede entrar en nuestro querido transporte. va hasta las re pelotas de gente
súper aglomeración
súper lleno
el chofer (siempre) con una cara de orto.

en la parada hay tres viejas, una pendeja y yo. faltan dos minutos para que empiese mi clase de psicoanalítica, pero como suelo llegar tarde no me pongo tan nerviosa. veo un camión verde, no no no no no no. era el colectivo. la pendeja y yo dejamos pasar primero a las tres viejas, de las cuales dos deciden no subir percatándose del tumulto que allí arriba viajaba [esperarán al siguiente colectivo]
la vieja que quedó era rubia e hiper enana
a la pendeja la tarjeta le marcó "valor" y estuve a puuuuunto de ofrecerle la mía pero me abstuve
$1,60
tuki
el chofer cara-de-orto me da el ticket

en lo que resta del viaje pasan los siguientes eventos no tan afortunados

- una vieja le pregunta a la otra "¿ya se baja señora?"
- "no no, yo voy hasta constitución, pero me parece que me bajo antes"
(te hubieras dado cuenta vieja tonta. estamos todos re apretados y deberías saber que primero está la integridad de tus huesos y no llegar puntual a (x) lugar)
- la pendeja a la cual casi sedo mi tarjetita me pega un re puñetazo, me ensucia las gafas y hace que mi tabique nasal duela a lot
- pienso "qué bueno que no fui caritativa con alguien que me lastimó". luego mantengo el equilibrio (aflojo las rodillas) y me limpio los antojitos con la ropa, aunque sé que no se debe por que se rayan los cristales

tiempo después

me confundo de salón (nunca sé el piso correcto). era el aula veinticinco. apuradísima voy al baño a tomar agua ¡qué olor a caca mujeres constipadas! corro porque ya perdí quince minutos de la clase y amo a mi profesor que se viste como explorador

llego (yes!)

pero en la puerta un cartel que dice:
Lic. Martinez "AUSENTE"