viernes, 21 de agosto de 2009

stuart little un poroto

una vez tuve una hammster que se llamó maggie (6/1/03 - 25/2/06). recuerdo que me la metía en la boca, la soplaba para inflarle los cachetes y la tiraba en el colchón para que rebotara, ergo volara.
en la veterinaria me decían que las ratas sólo podían comer unos granos/cereales, pero yo le daba carne, milanesa, chocolate y le ponía leche descremada en el bebedero. así se volvió más y más gorda. resistente. imbatible. la reina de las hammsters.
como no me gustaba que esté encerrada en su jaula (que era un estilo de pecera sin agua) la sacaba al patio para que caminara entre las plantas y el bello pasto. a veces mi perro se ponía un poco celoso, pero nunca se la comió. sólo la olfateaba y le hacía gr-gr. [yaséquesoyunainconcientegradomil]
un día volví de hacer unas compras y la hammster no se movía. estaba un poco fría y me dijeron que para salvarle la vida, lo mejor era agarrar una bolsa de agua caliente y frotar el ratón hasta que reviva con el calor.
los intentos fueron vanos. después de dos horas de frotar y frotar (!!!), maggie endureció cual hielo en freezer. llorando llamé a mi mejor amiga (que estaba en la otra punta de mar del plata), cabamos un pozo y la enterramos en una cajita que tenía una cruz dibujada con fibrón. esa misma noche (sin que nadie se percatara) mi canino ingirió ratón a la portuguesa.



foto sacada por una webcam, días antes de su muerte

martes, 11 de agosto de 2009

my funny valentine

poner el despertador 8am y quedarme dormida. levantarme a la 1pm, bañarme, comer ravioles recalentados en el microondas y salir para la facultad. esperar 10 minutos el bondi y no encontrar un lugar para sentarme. llegar a destino. intentar anotarme en las materias del segundo cuatrimestre y ver una cola de tres pisos. odiar esperar y dar media vuelta he irme. ir a la costa con mi mochila de exploradora y dos de mis amigas más bellas. tomar mate con bizcochos don satur y hablar de la vida. sacar muchas fotos con mi nuevo lente e ir a la escollera y llenarme las zapatillas de arena. respirar aire puro, caminar y ver el sol caer. tomar un remisse y pensar que si yo fuera remisera me haría un blog escribiendo todos los relatos que oigo mientras trabajo. llegar a mi hogar y ver que arreglaron la luz de la calle y de repente mi casa está más iluminada que nunca. comprar 2 batatas y pagar con $10. cocinar con mi bello padre. escuchar ella fitzgerald mientras escribo esto. pensar que mi vida es bella y que el día de hoy estuvo repleto de buenas y estimulantes vibras. ser feliz

lunes, 10 de agosto de 2009

la gente me odia

trueno dijo...

BUENO AHORA SI QUE PUEDO DECIR QUE SOS UNA BOLUDA OFICIAL..QUE MANERA DE HACER PELOTUDECES SIN GRACIA..HACETE VER...ENCIMA LAS PUBLICAS!!!!!!!!!!!
CHE TUS AMIGAS ESTAN BUENAS..QUE SE SIENTE SER EL BAGARTO DEL GRUPO???
AHORA ENTIENDO POR QUE TE PUSISTE LA CAMARA EN LA CARA..ES LA FOTO QUE MAS TE FAVORECE...YO QUE VOS ANDARIA CON UNA DESDE LA MAÑANA A LA TARDE,(EN LA NOCHE TODOS LOS GATOS SON PARDOS)....NO DE COQUETA SINO DE ALTRUISTA, PORQ POR QUE CASTIGAR LA RETINA DE LOS QUE TE OBSERVAN?...NO ES JUSTO..SUFICIENTE CON LA CARA DE ORTO QUE ADMITIS TENER..
CHE LA PROXIMA VEZ QUE UN MACHO SE TE MONTE ENCIMA TIRALE UNOS PESOS..SE LO MERECE POR ESTOMAGO DE HIERRO..QUE MUERTO DE HAMBRE DEBE DE ESTAR..MERECE UN MONUMENTO AL VAGALLERO..Y A LA CAPACIDAD EXTRAORDINARIA DE HACER OIDOS SORDOS, Y CASO OMISO A LA ESTUPIDEZ Y AL QUE DIRAN DE LOS PENSANTES AL VERTE A SU LADO.. JAMAS SE ME OCURRIRIA ESCRIBIR ESTAS VERDADES A OTRA PERSONA..PERO A VOS SI POR QUE ESTOY EN TUY LEY..NO SOS VOS LA QUE LE GUSTA CRITICAR A LOS OTROS..A CIERTO QUE VOS SOS LA QUE ESCRIBIS LAS COSAS " POR QUE NO PENSE QUE LO FUERAS A LEER.." TE PENSAS QUE ESO JUSTIFICA ALGO..TODO LO CONTRARIO DICE QUE SOS UNA COBARDE QUE SOLO DICE LAS COSAS POR LA ESPALDA..UNA GARCA.

4 de agosto de 2009


"y como trueno tenía la verdad del mundo, alegría se arrojó al mar por la escollera norte. algunos dicen que se convirtió en un gato pardo, otros que está dos metros bajo tierra. le decimos adiós a la cobarde que decía las cosas por la espalda. a la garca infame que feneció sin un amor"

domingo, 9 de agosto de 2009

neuronas on

hoy mientras desayunaba nesquick con cereales leí lo siguiente:
"el ser humano nace con un capital de 100.000 millones de neuronas que através del tiempo disminuyen de manera progresiva, según el tipo de vida sana o no que realice el individuo. por ejemplo, en una noche de abundante ingesta de alcohol, un adolescente puede llegar a perder entre 50.000 a 100.000 neuronas (!!!), hecho que no le ocasionará ninguna consecuencia al día siguiente, pero que, por efecto acumulativo, si se hará evidente dos o tres décadas más tarde"

entonces con camille hicimos la siguiente asociación:

si tenemos cien mil millones de neuronas, y por cada noche etílica perdemos cien mil, nuestro frágil cuerpo podría tolerar un millón de pedos. ¿me siguen?
bien. ahora la pregunta es: ¿puede una persona a lo largo de su vida morirse sin neuronas por enbriagarse un millón de veces?
¡hagamos la prueba!
supongamos que una persona vive 85 años y que se alcoholizó todos los días de su existencia. deberíamos calcular 85 multiplicado por los 365 días y eso nos daría 31.025 pedos (!!!)

entonces ...

¡esh imposhible!


moriré con neuronas sanas. vamo'

miércoles, 5 de agosto de 2009

maicol

¿estás aburrido en tu casa y no sabes que hacer? ¿querés aparecer en crónica tv y ganar unos pesitos? ¿crees en el inframundo?
acá llegó la solución a todos tus problemas. ¡hagamos la tostada de maicol shacson!

bien. fantástico (!!!)

ingredientes:
- tostada de salvado
- tostadora (no importa la marca)
- cuchillo con filo
- foto de maicol shac (en lo posible pedimos una que haya salido bien decrépito, sin napia, y con cara de pedófilo grado mil)

pasos a seguir:
1) colocar la tostada en la tostadora para tostarla
2) verificar que la tostadora esté súper caliente y dejar el pan aproximádamente 10 minutos para que se queme un poco
3) una vez que adquiere el color "ennegrecido" que estamos necesitando, esperamos otros 5 minutos para que se des-caliente. así podremos tallar tranquilos sin callos en los deditos
4) agarrar el cuchillo, y con la puntita ir emulando la imagen de maicol. recomendamos empezar por la silueta/contorno y luego a medida que vamos avanzando, le dibujamos los detalles
5) una vez que sentís que terminaste, armate un buen "speech" y hacele creer a tu abuela que efectivamente el fantasma de maicol vive en tu tostada y que tenés miedo de comertela y ¡convertirte en el rey del pop!

¡ahhhhhhh! no te olvides de nuestra próxima edición. te enseñaremos a dibujar a john lennon en una feta de salame y así podrás hacer el sandwich de tus... ¡fantasmas favoritos!




auspicia este momento: pan bimbo, elaborado con la mejor selección de semillas y cereales que lo hacen sabroso y natural!