inconecciones

si me muero mañana ¿me vas a firmar el muro facebook diciéndome que me extrañas? ¿vos te pensás que lo voy a leer? ¿se podrá conectar almas post-mortem con speedy wi-fi? ¿soy sólo una linda foto de perfil para vos? ésto de las identidades paralelas en la internet me genera miedo y mucho hambre. para relajarme como copitos de chocolate blanco mientras veo un dvd de rem. ¿cuántas veces habrá cantado michael stipe loosing my religion? ¿odiaran la canción después de haberla interpretado millones de veces? ni bien suena la mandolina en la introducción ¿no piensan en que ahora todos los pelotudos van a gritar desaforados por un tema que seguramente no deben querer cantar más? si jim morrison viviera ¿hubiera hecho alguna canción pop-pedorra como paul mccartney en chaos and creation? creo profundamente en que si todos los beatles estuvieran muertos serían doblemente idealizados y amados. tener que ver el look de ringo starr en la actualidad es uno de los grandes bajones de mi vida. ¿cuántos cigarrillos habré fumado en toda mi corta existencia? ¿porqué ricardo darín hace siempre el mismo personaje en las películas? para mí la posta en actuación la tiene beatriz spelzini. si somos amigxs en el facebook ¿porqué cuando nos cruzamos no nos decimos que tal? ¿qué es más peor/menos mejor? ¿escuchar el último disco de andrés calamaro o ver actuar a sebastián estevanez? ¿qué van a pensar de mí los pajaritos? ¿eee? ¿hola? uf, me quedé sin crédito

toda cagada

voy caminando hacia la parada del 562 y siento que piso algo blandito. diez minutos después (ya sentada en el colectivo) me doy cuenta de lo que es. pero ...

¿por qué me doy cuenta?

porque cuando veo que tengo tres manchitas "pegajosas" en mi pierna derecha, no tengo mejor idea que tocarlas y llevarme el dedo a la nariz (!!!!!!!!)
me fumo todo el olor, TODOOOOOOO; es ácido, mutante, podrido. ¡es CACA! me baja la presión, siento pulsión de muerte y no puedo parar de pensar en el tufo impregnado en mi mano ¿entendés que mi nariz y mi dedo cagado estaban separados por dos milímetros de distancia? ¿por qué no se me ocurrió pensar en que esas manchas verdes eran caca y no un chicle pegado?

pongo mi mano nauseabunda debajo de mi trasero como diciendo "vos no sos un instrumento corporal mío, no tengo nada que ver con vos"
miro penetrantemente a las tres manchitas y estiro la pierna lo más lejos posible para no seguir sintiendo el olor apestoso
trato de relajarme escuchando drexler y mirando hacia la ventanilla pero me siento sucia, como llena de patógenos

¿y si me agarra una enfermedad mortal porque mis labios/nariz tocaron los gérmenes del sorete?
¿te podés morir por la caca?

ni bien bajo del colectivo, miro mis zapatillas para ver que tan llenas de excremento están y efectivamente mi pie derecho está cubierto de una masa marrón que comúnmente se denomina "premio de perro"

ahora,
- momento reflexivo -

¿POR QUÉ SI PISÉ UN SORETE CON EL PIE DERECHO, TENGO MANCHAS DE CACA EN LA PIERNA DERECHA? (!!!!!!)
¿ME QUERÉS DECIR COMO LLEGARON HASTA AHÍ?

osea todo bien, yo sé que soy un ser sumamente inquieto, medio nervioso pero ¿cómo explicar la teletransportación de materia fecal dentro de la misma pierna?

me irrito. quiero limpiar aunque sea el pantalón, así que busco un papel en mi mochila y veo que ella (para no ser menos) también tiene pedacitos de diarrea canina en la parte de atrás y en el bolsillo izquierdo
.....
....
...
..
.

ahora
camino a los rayos del sol, con la mochila como balijita
buscando un baño,
con miles de sueños por cumplir,

y t o d a c a g a d a

UNIART

Este viernes 27 a las 19hs voy a estar exponiendo dos fotografías en el Centro Cultural Borges (Viamonte 525 - Galerías Pacífico - Bs As ) en la inauguración de la primera feria de arte de las universidades nacionales. ¡¡¡si vivís por ahí copate!!!

estoy contentita

:D

la muerte y otras sorpresas

ayer maté a una chica porque escuchaba cumbia villera muy fuerte en el colectivo. después un licenciado en economía me dijo que la canción del "polaco" que reproducía su alcatel táctil, en realidad era un cover cantado por thom yorke. "es que los radiohead aman nuestra pachanga" me dijo

y entonces decidí matarme yo también.

cremas heladas

veo los tres sabores y los quiero comer, saborear, ingresar en mi cuerpo glotón. están duros ¡durísimos! petrificados como en una morgue de alimentos sin vida. agarro una cuchara y como un artesano que tala por primera vez un velero en madera balsa, trato de romper algún pedacito del color blanco. ¿será limón? ¿crema? ¿banana?

n o s é

me parece que don freezer está viejito y ya no sabe lo que hace. me da cosa decíserlo porque no sé como lo va a tomar. pero a veces me congela las manzanas, el yogurt, o se olvida de que me gusta tomar la soda con mucho gas y en estado líquido. por ejemplo: ahora mi helado parece una piedra, o mejor dicho un glaciar tri-color. desearía tener una estaca y un martillo, para poder romperlo con furia y comerme uno por uno los pedacitos que salen despedidos en el aire. pero ya es tarde, y sólo tengo una cuchara y un vasito con sabor a masa. ¿si espero 5 minutos el glaciar se ablandará?

n o s é

así que por las dudas no espero nada, respiro hondo, levanto los brazos con el cucharón en mano, hago foco y ¡¡¡plaaaaaaaaaaaaf!!! rompo tres pedacitos. como todo va saliendo como lo planeo, vuelvo a realizar la hazaña y esta vez quiebro cuatro pedacitos más. es como si la bola de helado ahora es madre y me otorga sus hijos en forma de ofrenda por mi perseverancia. "otros se van sin comerme" debe pensar. como armando un rompecabezas de sabores, voy metiendo cada trozo dentro del cucuruchito y al estar tan rígidos los aprieto bien fuerte (con mis dedos) así dejo espacio libre para los fragmentos que están tirados en la mesa. ¿que pensarán los helados de los cucuruchos? ¿serán amigos o sólo compañeros de trabajo? me pregunto si son felices cuando están juntos o si prefieren vivir separados ...

n o s é

de lo único que estoy muy segura es que ahora los tarros de helado vienen bordeados con un plastiquito transparente y eso evita problemas. ¡así no tenemos que lidiar con pedacitos de telgopor arriba de la vainilla! cuando era más chica mamá me decía que si accidentalmente me comía uno me iba a morir, o que mis intestinos se iban a tapar eternamente

n o s é

tal vez no sea verdad o a lo mejor es algo que sólo le pasa a los niños chiquitos porque no tienen el sistema digestivo bien desarrollado. yo por las dudas hasta que sea grande,

no voy a probar el telgopor.

tang on

argentina no sería lo mismo sin tango
¡qué lindo! ¡qué felicidad!
acá les dejo un videón, videaso, vídeomaster,
de un grande,
de rubén

el alcohol no es lo único que marea

ayer mientras viajaba en el 551 (mal-humor-ada) escuchando los bitel, una niña se demayó
O H T R A G E D I A
en primer lugar no supe como reaccionar, y me quedé inmovilizada observando como la chica yacía pálidamente en el suelo gomoso y mugriento del bondi

"vissssste que en estas situaciones uno se imagina lo peor" diría mi abuela

me voy a sincerar:
por un microsegundo flashé que había fenecido y sé que muchos pasajeros también lo pensaron
¿te imaginas que se muere la piba ahí?

te voy a contar lo que pienso:
creo que la mayoría de los humanos hilamos: desplomamiento/caída al suelo = muerte
¡¡por eso el caos y la desesperación!!
vamos pipol, media pila, tratemos de discernir. un desmayo es algo común. es verdad que te sentís como el culo, con bocha de frío, mareado grado cinco mil millones, pero en minutos recuperás la conciencia y es algo que está muy lejano a dejar de existir

un consejo:
si te baja la presión, hace fuerza con la nuca para arriba (mientras presionas con los brazos la cabeza para abajo) y enseguida te sentirás mejor

una anécdota:
hace poco venía en el 562, post-trabajo y me sentía re mal. cuestión que estaba deshidratada y me empecé a marear con una rapidez in-con-tro-la-ble. como sabía que se aproximaba el forro del desmayo [en el colectivo] (so tragic!!!!!!!) no tuve mejor idea que levantarme de mi asiento, para tambaleantemente apretar el botón de bajada. fue así como sin hacer foco y totalmente congelada, logré descender del transporte en cuestión y tirarme en el pasto para desmayarme en completa paz. (también cruce las piernas para que la gente que caminaba por la calle piense que estaba tomando sol y no que estaba inconsciente sin sangre en mi cabeza)
después de pocos minutos desperté, totalmente decrépita y volví caminando a mi hogar, pensado, y recordándome paso por paso, que soy una mujer que una vez más, escapó del caos popular.