stand-up

Todos los VIERNES a las 23hs en "TU MADRE BAR" (esq de tucumán y alvarado - mar del plata) hay STAND-UP COMEDY de los hermanos alegre. Entrada libre y gratuita.

Andrea Alegre y Nano Alegre en "no sólo somos un apellido"

¡VENGAN todos!

¡los ESPERAMOS alegremente!

gorrión

estoy atada a mi libertad porque nada me es indiferente
si tiro de la cuerda ¿crezco un poco más?

mujeres revolucionarias

supongamos que te gusta un chongo que es bellísimo, buena onda, se viste excelentemente bien y estudia ingeniería petrolífera porque se ganó una beca por mejor promedio. estás segura que es perfecto para vos y es por eso que te sería muy útil saber (aunque sea aproximadamente) el tamaño de su miembro viril (para evitar futuras decepciones). por supuesto que no da preguntar ¿che y el pito como lo tenés? entonces podemos recurrir al siguiente cálculo matemático que descubrió albert einstein en el siglo quinto antes de cristo.

“la medida del pene es directamente proporcional a la multiplicación del dedo índice + el pulgar, todo esto dividido por el diámetro de la palma de su mano sin contar los centímetros de la muñeca”

¡¡listo mujeres!! que conste que acabo de revelar una verdad poco difundida pero muy útil. de más está decir que pueden verificarlo con sus padres y si no les copa el complejo de edipo, les recomiendo que practiquen con algún pelotudo que se hace el goma y que es fan de los chizitos pehuamar.

¿sabés que?

nunca entendí la diferencia entre un cigarrillo "camel", "lucky strike" o "philip morris". para mí son el mismo bello cáncer que fumo de vez en cuando, por no decir todos los días. la verdadera diferencia radica entre los "virgina slim" y los "next". éstos son como dos colores opuestos en la paleta, como un boca vs banfield, como la coca-cola vs gaseosa rock. difieren opuestamente en tamaño, calidad del tabaco, precio etc. mientras los primeros son fumados por viejas que hablan francés, los últimos son prioridad de los albañiles.

yo me quedo con los maLboro, que hace poco me enteré que se llaman maRLboro

achalai

recién cuando te pintas toda la cara con maquillaje-blanco-teatral te das cuenta que el amarillo de tus dientes es más perceptible de lo que creías.

néstor

¿a donde van los mensajitos de texto una vez eliminados? uno cree que realmente se evaporan en las profundidades de nuestro telefonito celular, pero en algún lado deben de estar.

¿o no?
¿NO?
¿si o no?
ne

uh, como odio la gente que contesta con "ne". me suena a desgano, soberbia. siempre que alguien me responde así me lo imagino gordo, sudado y mascando chicle.

confesión

las personas que tienen un blog catártico (como este) están doblemente pendientes de todo lo que les sucede a su alrededor. yo creo que es bastante saludable puesto que he aprendido a reirme de toda la mierda que me pasa.
ahora si me llama la vecina loca de al lado la atiendo alegremente porque tal vez me inspire a escribir algo. si en el bondi unas fileteras me bardean (porque me parezco a un pejerrey que limpiaron en la pescadería) me río y puedo desahogarme por acá.
lo que nunca voy a ver como positivo es al niño gordo del barrio.
él no es material de inspiración, el es mi ... ¡enemigo serial!
ustedes ya lo saben ;)

consejo útil

lo mejor que podés hacer para sacar una mosca ruidosa de tu habitación es:

- lavar de una vez por todas la ropa sucia que te quedó del fin de semana
- con muchísima puntería y dedicación tratar de jugar al tenis-bicho con ella, y estamparla contra la pared para sonreir y dormir en paz
- o (¡¡¡agradezcanme por este dato!!!) apagar todas las luces y con una linterna ir guiándole el camino hacia la habitación del ser que más odies en tu familia.

por supuesto asegurate de que quién ahora tenga la mosca no te la regrese a vos.

¡pasala y que no vuelva!

mis amigas son lo más

Luli dice:

andree
necesito un favor
now!!
estás en tu casa?
tenés ares?
¿podes bajar esta canción?
"todos me miran" de gloria trevi
y me la pasas por msn !

el secreto de la milanesa

el problema es que no puedo hacer pis, si hay gente en el baño

me súper meo
estoy en el baño de un bar, ínfimo, blanco; entro yo y alguien más
hay olor a limpio porque el jabón huele a manzana verde
hay papel y me emociono

entonces con la vejiga a punto de explotar me bajo la chabomba e intento orinar

Pero
- entra una chica- (!!!)
¡oh problema! ¡oh injusticia!

que conste que este es el momento donde hago un gran esfuerzo por superar mi trauma. pienso en el agua, en los mares, las cascadas, pero no funciona.
mi chochi está enojada y no quiere hacer la pichinina.

-¡dale chochi media pila que hay gente esperando!,
me auto-digo y me auto-pongo más tensa

a:-¡¡LO QUE PASA ES QUE NO PUEDO HACER PIS SI HAY OTRA PERSONA EN EL BAÑO!!
b:- bueno, ¿querés que te abra la canilla?

(forra. esperaba que se vaya)

a:- bueno dale, dale
b:- ¡¿escuchas el ruido del agua?! ¡a mi me ayuda!

(...)
(......)
(........)

cricricricricri

a:- ¡ay nooooooo! ¡no puedo!. hagamos algo, mejor pasá vos porque sino vamos a estar toda la noche encerradas al lado de un inodoro porque la boludita tiene problemitas para hacer pipí
b:- bueno bueno. hago rápido y entrás vos

- la chica cumplió su promesa -

y ni bien se fue...

PSHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
PSHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
PSHHHHHHHHHHH !

y tiré la cadena

¿qué es un vecino?

ser vecino significa vivir cerca

es una relación con leyes implícitas que implican:
-respeto
-tolerancia
-saludos cordiales

en resúmen son individuos que poseen una propiedad cercana a nuestra adorable choza.
tal vez nos separen unas casas ...

t a l v e z u n a p a r e d (!!!)

¿pero qué pasa cuando trás esa pared se esconde un séquito de abominables albañiles golpeando con martillos gigantes la pared del otro vecino osea yo?
¿qué pasa si empiezan a martillar a las 8am un día lunes, un día miércoles, un día sábado?
¿qué reacción tomar ante el tembleque permanente de tu pobre habitación?

respirar muy hondo te puede ayudar

inhalar
exalar
un, dos, tres,cuá

pensar que en este mundo donde nadie te regala nada ...

lasojerasyelmalhumorvienenderegalo

pequeños placeres

estar comiendo una hamburguesa con tomate y huevo en la computadora habla muy mal de mí y de mis adicciones