hola
acá pueden escuchar "algo" de nuestra música
:D
Latest tracks by ave pez
domingo, 19 de diciembre de 2010
domingo, 28 de noviembre de 2010
miércoles, 24 de noviembre de 2010
cleta
no sé porqué hiciste lo que hiciste, pero desde que no estás, tengo un nudito en forma de bola en el medio de la panza. ahora cuando viajo en colectivo, me parece verte con el cartero, con el viejo de boina azul, con el repartidor de diarios, con el deportista que vive acá a la vuelta ¿te acordás de las aventuras compartidas? ¿las millas de arena que transitamos juntas? ¿cuando te llevaba a la caravana de la primavera para que te encuentres con tus familiares que hacía mucho no veías? vos sabías perfectamente de mi crónica vagancia, y también sabías el esfuerzo que implicaba rodarte en las subidas. todo para sacarte a pasear un rato, para que respires aire libre, que conozcas mi mundo ¿y vos me lo pagás así? a mi no me vengas a decir que te robaron, que la inseguridad galopante del país nos atacó, porque vos te fuiste ¡y lo sé con convencimiento! seamos sinceras: si te hubieran raptado, esa especie de vena endurecida que te envolvía para que te sientas más segura, habría estado cortada. pero ni bien salí a buscarte, encontré el circulito rojo totalmente intacto en el mismo árbol donde te había dejado ¿te pensás que no me iba a dar cuenta? ¿eee? ¿me viste cara de boluda?. voy a llenar la plaza con chinches así reaccionás y caes rendida a mis pies. abándonica. eso es lo que sos. tal vez el día que me veas montada sobre otra, te pongas celosa. o recién cuando entiendas que te puedo reemplazar por una que frene girando para atrás, te sientas traicionada. y me voy a reir. reir sin parar. porque yo no me olvido de lo feas que te parecian. "claaaaaaro ella es de montaña y tiene cuadrados para poner los pies con lucecitas de colores" ¿te acordás cuando te decía eso?. egocéntrica. siempre fuiste una creida inmunda. ojalá algún día seas conciente de que la cantidad de kilómetros que compartimos, era directamente proporcional al amor que te tenía.
sábado, 30 de octubre de 2010
we are time
nacimos porque fuimos expulsados
de un cuerpo englobado
nadie nos preguntó si nos bancábamos
el caos, el aire tan gastado
y se rompe (fácil) si andas desajustado
nadie nos enseñó a repararnos
del hambre, de ser un dios alado
y es así,
vivimos por no morir
por no convertirnos en polvo (temprano)
y seguir intentando
y es así,
de cerca, somos imperfectos
de lejos, salidos de un cuento
y adentro, la mezcla sólo es tiempo
[quiero decir que esto es una canción rockera. si me regalás dos bubalus de frutilla te la canto en vivo y te hago la coreo]
lunes, 18 de octubre de 2010
sobre la música compleja y los transportes
me encuentro viajando en colectivo con dos personas más que tienen auriculares gigantes en sus orejas. como la tecnología ha avanzado, ya no está de moda usar mp4, o celulares con mp3. no sé si mamá te contó, pero ahora gracias al "display musique" podés reproducir, por arriba de tu cabeza, una pantalla semi transparente que muestra el título de la canción y el artista que estás escuchando. el display musique no tiene límite de almacenamiento, porque su capacidad es infinita. podés guardar la cantidad de discos que quieras y ¡mostrárselos a todo el mundo!. antes si querías que los demás pasajeros se enteraran de que eras un amante del rock and roll, tenías que agitar la cabeza, morderte el labio inferior o ponerte una remera de los zeppellin. ahora podés viajar totalmente relajado, sin necesidad de lookearte, ya que gracias al display se enteran a que género musical/especie humana perteneces. ¡qué no vayan a pensar que te gusta luis miguel!
de repente mis compañeros de transporte se inquietan y se miran punsantemente. compiten por ver quién es el más poderoso musicalmente ¿ganará el de zapatillas rojas que escucha "fantasie impromptu" de chopin? ¿o la de rastas con el disco confrontation de bob marley? ¿cómo se mide la música en niveles de calidad? ¿sos mejor persona si entendés sobre armonías y acordes complejos? ¿para qué sirve la música? ¿la complejidad mental de un compositor se ve reflejada en sus composiciones musicales, o no tiene nada que ver? sin poder responderme, sigo contemplándolos y leo por sobre la cabellera, que el de zapatillas cambia de track y pone "la cabalgata de las valkirias" de wagner. "temaso" debe pensar, mientras la del pelo putrefacto busca en su biblioteca un tema "más difícil" con que impactarlo.
y de repente,
como un corte comercial que interrumpe la película en la parte más atrapante, sube un tercer pasajero con música muy fuerte en altavoz. ni la de rastas, ni el de zapatillas, se atreven a mirarlo. es que ya saben quién es el ganador.
de repente mis compañeros de transporte se inquietan y se miran punsantemente. compiten por ver quién es el más poderoso musicalmente ¿ganará el de zapatillas rojas que escucha "fantasie impromptu" de chopin? ¿o la de rastas con el disco confrontation de bob marley? ¿cómo se mide la música en niveles de calidad? ¿sos mejor persona si entendés sobre armonías y acordes complejos? ¿para qué sirve la música? ¿la complejidad mental de un compositor se ve reflejada en sus composiciones musicales, o no tiene nada que ver? sin poder responderme, sigo contemplándolos y leo por sobre la cabellera, que el de zapatillas cambia de track y pone "la cabalgata de las valkirias" de wagner. "temaso" debe pensar, mientras la del pelo putrefacto busca en su biblioteca un tema "más difícil" con que impactarlo.
y de repente,
como un corte comercial que interrumpe la película en la parte más atrapante, sube un tercer pasajero con música muy fuerte en altavoz. ni la de rastas, ni el de zapatillas, se atreven a mirarlo. es que ya saben quién es el ganador.
miércoles, 6 de octubre de 2010
expo
¡amigxs! a partir del viernes 8 empezará por primera vez en mar del plata, la feria del libro independiente y autogestionada. estaré exponiendo algunas fotografías allí mismo :D así que los esperamos a todxs. la cita es en la plaza rocha.
lunes, 4 de octubre de 2010
lunes, 27 de septiembre de 2010
inconecciones
si me muero mañana ¿me vas a firmar el muro facebook diciéndome que me extrañas? ¿vos te pensás que lo voy a leer? ¿se podrá conectar almas post-mortem con speedy wi-fi? ¿soy sólo una linda foto de perfil para vos? ésto de las identidades paralelas en la internet me genera miedo y mucho hambre. para relajarme como copitos de chocolate blanco mientras veo un dvd de rem. ¿cuántas veces habrá cantado michael stipe loosing my religion? ¿odiaran la canción después de haberla interpretado millones de veces? ni bien suena la mandolina en la introducción ¿no piensan en que ahora todos los pelotudos van a gritar desaforados por un tema que seguramente no deben querer cantar más? si jim morrison viviera ¿hubiera hecho alguna canción pop-pedorra como paul mccartney en chaos and creation? creo profundamente en que si todos los beatles estuvieran muertos serían doblemente idealizados y amados. tener que ver el look de ringo starr en la actualidad es uno de los grandes bajones de mi vida. ¿cuántos cigarrillos habré fumado en toda mi corta existencia? ¿porqué ricardo darín hace siempre el mismo personaje en las películas? para mí la posta en actuación la tiene beatriz spelzini. si somos amigxs en el facebook ¿porqué cuando nos cruzamos no nos decimos que tal? ¿qué es más peor/menos mejor? ¿escuchar el último disco de andrés calamaro o ver actuar a sebastián estevanez? ¿qué van a pensar de mí los pajaritos? ¿eee? ¿hola? uf, me quedé sin crédito
lunes, 6 de septiembre de 2010
toda cagada
voy caminando hacia la parada del 562 y siento que piso algo blandito. diez minutos después (ya sentada en el colectivo) me doy cuenta de lo que es. pero ...
¿por qué me doy cuenta?
porque cuando veo que tengo tres manchitas "pegajosas" en mi pierna derecha, no tengo mejor idea que tocarlas y llevarme el dedo a la nariz (!!!!!!!!)
me fumo todo el olor, TODOOOOOOO; es ácido, mutante, podrido. ¡es CACA! me baja la presión, siento pulsión de muerte y no puedo parar de pensar en el tufo impregnado en mi mano ¿entendés que mi nariz y mi dedo cagado estaban separados por dos milímetros de distancia? ¿por qué no se me ocurrió pensar en que esas manchas verdes eran caca y no un chicle pegado?
pongo mi mano nauseabunda debajo de mi trasero como diciendo "vos no sos un instrumento corporal mío, no tengo nada que ver con vos"
miro penetrantemente a las tres manchitas y estiro la pierna lo más lejos posible para no seguir sintiendo el olor apestoso
trato de relajarme escuchando drexler y mirando hacia la ventanilla pero me siento sucia, como llena de patógenos
¿y si me agarra una enfermedad mortal porque mis labios/nariz tocaron los gérmenes del sorete?
¿te podés morir por la caca?
ni bien bajo del colectivo, miro mis zapatillas para ver que tan llenas de excremento están y efectivamente mi pie derecho está cubierto de una masa marrón que comúnmente se denomina "premio de perro"
ahora,
- momento reflexivo -
¿POR QUÉ SI PISÉ UN SORETE CON EL PIE DERECHO, TENGO MANCHAS DE CACA EN LA PIERNA DERECHA? (!!!!!!)
¿ME QUERÉS DECIR COMO LLEGARON HASTA AHÍ?
osea todo bien, yo sé que soy un ser sumamente inquieto, medio nervioso pero ¿cómo explicar la teletransportación de materia fecal dentro de la misma pierna?
me irrito. quiero limpiar aunque sea el pantalón, así que busco un papel en mi mochila y veo que ella (para no ser menos) también tiene pedacitos de diarrea canina en la parte de atrás y en el bolsillo izquierdo
.....
....
...
..
.
ahora
camino a los rayos del sol, con la mochila como balijita
buscando un baño,
con miles de sueños por cumplir,
y t o d a c a g a d a
¿por qué me doy cuenta?
porque cuando veo que tengo tres manchitas "pegajosas" en mi pierna derecha, no tengo mejor idea que tocarlas y llevarme el dedo a la nariz (!!!!!!!!)
me fumo todo el olor, TODOOOOOOO; es ácido, mutante, podrido. ¡es CACA! me baja la presión, siento pulsión de muerte y no puedo parar de pensar en el tufo impregnado en mi mano ¿entendés que mi nariz y mi dedo cagado estaban separados por dos milímetros de distancia? ¿por qué no se me ocurrió pensar en que esas manchas verdes eran caca y no un chicle pegado?
pongo mi mano nauseabunda debajo de mi trasero como diciendo "vos no sos un instrumento corporal mío, no tengo nada que ver con vos"
miro penetrantemente a las tres manchitas y estiro la pierna lo más lejos posible para no seguir sintiendo el olor apestoso
trato de relajarme escuchando drexler y mirando hacia la ventanilla pero me siento sucia, como llena de patógenos
¿y si me agarra una enfermedad mortal porque mis labios/nariz tocaron los gérmenes del sorete?
¿te podés morir por la caca?
ni bien bajo del colectivo, miro mis zapatillas para ver que tan llenas de excremento están y efectivamente mi pie derecho está cubierto de una masa marrón que comúnmente se denomina "premio de perro"
ahora,
- momento reflexivo -
¿POR QUÉ SI PISÉ UN SORETE CON EL PIE DERECHO, TENGO MANCHAS DE CACA EN LA PIERNA DERECHA? (!!!!!!)
¿ME QUERÉS DECIR COMO LLEGARON HASTA AHÍ?
osea todo bien, yo sé que soy un ser sumamente inquieto, medio nervioso pero ¿cómo explicar la teletransportación de materia fecal dentro de la misma pierna?
me irrito. quiero limpiar aunque sea el pantalón, así que busco un papel en mi mochila y veo que ella (para no ser menos) también tiene pedacitos de diarrea canina en la parte de atrás y en el bolsillo izquierdo
.....
....
...
..
.
ahora
camino a los rayos del sol, con la mochila como balijita
buscando un baño,
con miles de sueños por cumplir,
y t o d a c a g a d a
martes, 24 de agosto de 2010
UNIART
Este viernes 27 a las 19hs voy a estar exponiendo dos fotografías en el Centro Cultural Borges (Viamonte 525 - Galerías Pacífico - Bs As ) en la inauguración de la primera feria de arte de las universidades nacionales. ¡¡¡si vivís por ahí copate!!!
estoy contentita
:D
estoy contentita
:D
domingo, 22 de agosto de 2010
la muerte y otras sorpresas
ayer maté a una chica porque escuchaba cumbia villera muy fuerte en el colectivo. después un licenciado en economía me dijo que la canción del "polaco" que reproducía su alcatel táctil, en realidad era un cover cantado por thom yorke. "es que los radiohead aman nuestra pachanga" me dijo
y entonces decidí matarme yo también.
y entonces decidí matarme yo también.
viernes, 20 de agosto de 2010
cremas heladas
veo los tres sabores y los quiero comer, saborear, ingresar en mi cuerpo glotón. están duros ¡durísimos! petrificados como en una morgue de alimentos sin vida. agarro una cuchara y como un artesano que tala por primera vez un velero en madera balsa, trato de romper algún pedacito del color blanco. ¿será limón? ¿crema? ¿banana?
n o s é
me parece que don freezer está viejito y ya no sabe lo que hace. me da cosa decíserlo porque no sé como lo va a tomar. pero a veces me congela las manzanas, el yogurt, o se olvida de que me gusta tomar la soda con mucho gas y en estado líquido. por ejemplo: ahora mi helado parece una piedra, o mejor dicho un glaciar tri-color. desearía tener una estaca y un martillo, para poder romperlo con furia y comerme uno por uno los pedacitos que salen despedidos en el aire. pero ya es tarde, y sólo tengo una cuchara y un vasito con sabor a masa. ¿si espero 5 minutos el glaciar se ablandará?
n o s é
así que por las dudas no espero nada, respiro hondo, levanto los brazos con el cucharón en mano, hago foco y ¡¡¡plaaaaaaaaaaaaf!!! rompo tres pedacitos. como todo va saliendo como lo planeo, vuelvo a realizar la hazaña y esta vez quiebro cuatro pedacitos más. es como si la bola de helado ahora es madre y me otorga sus hijos en forma de ofrenda por mi perseverancia. "otros se van sin comerme" debe pensar. como armando un rompecabezas de sabores, voy metiendo cada trozo dentro del cucuruchito y al estar tan rígidos los aprieto bien fuerte (con mis dedos) así dejo espacio libre para los fragmentos que están tirados en la mesa. ¿que pensarán los helados de los cucuruchos? ¿serán amigos o sólo compañeros de trabajo? me pregunto si son felices cuando están juntos o si prefieren vivir separados ...
n o s é
de lo único que estoy muy segura es que ahora los tarros de helado vienen bordeados con un plastiquito transparente y eso evita problemas. ¡así no tenemos que lidiar con pedacitos de telgopor arriba de la vainilla! cuando era más chica mamá me decía que si accidentalmente me comía uno me iba a morir, o que mis intestinos se iban a tapar eternamente
n o s é
tal vez no sea verdad o a lo mejor es algo que sólo le pasa a los niños chiquitos porque no tienen el sistema digestivo bien desarrollado. yo por las dudas hasta que sea grande,
no voy a probar el telgopor.
n o s é
me parece que don freezer está viejito y ya no sabe lo que hace. me da cosa decíserlo porque no sé como lo va a tomar. pero a veces me congela las manzanas, el yogurt, o se olvida de que me gusta tomar la soda con mucho gas y en estado líquido. por ejemplo: ahora mi helado parece una piedra, o mejor dicho un glaciar tri-color. desearía tener una estaca y un martillo, para poder romperlo con furia y comerme uno por uno los pedacitos que salen despedidos en el aire. pero ya es tarde, y sólo tengo una cuchara y un vasito con sabor a masa. ¿si espero 5 minutos el glaciar se ablandará?
n o s é
así que por las dudas no espero nada, respiro hondo, levanto los brazos con el cucharón en mano, hago foco y ¡¡¡plaaaaaaaaaaaaf!!! rompo tres pedacitos. como todo va saliendo como lo planeo, vuelvo a realizar la hazaña y esta vez quiebro cuatro pedacitos más. es como si la bola de helado ahora es madre y me otorga sus hijos en forma de ofrenda por mi perseverancia. "otros se van sin comerme" debe pensar. como armando un rompecabezas de sabores, voy metiendo cada trozo dentro del cucuruchito y al estar tan rígidos los aprieto bien fuerte (con mis dedos) así dejo espacio libre para los fragmentos que están tirados en la mesa. ¿que pensarán los helados de los cucuruchos? ¿serán amigos o sólo compañeros de trabajo? me pregunto si son felices cuando están juntos o si prefieren vivir separados ...
n o s é
de lo único que estoy muy segura es que ahora los tarros de helado vienen bordeados con un plastiquito transparente y eso evita problemas. ¡así no tenemos que lidiar con pedacitos de telgopor arriba de la vainilla! cuando era más chica mamá me decía que si accidentalmente me comía uno me iba a morir, o que mis intestinos se iban a tapar eternamente
n o s é
tal vez no sea verdad o a lo mejor es algo que sólo le pasa a los niños chiquitos porque no tienen el sistema digestivo bien desarrollado. yo por las dudas hasta que sea grande,
no voy a probar el telgopor.
sábado, 31 de julio de 2010
tang on
argentina no sería lo mismo sin tango
¡qué lindo! ¡qué felicidad!
acá les dejo un videón, videaso, vídeomaster,
de un grande,
de rubén
¡qué lindo! ¡qué felicidad!
acá les dejo un videón, videaso, vídeomaster,
de un grande,
de rubén
lunes, 26 de julio de 2010
el alcohol no es lo único que marea
ayer mientras viajaba en el 551 (mal-humor-ada) escuchando los bitel, una niña se demayó
O H T R A G E D I A
en primer lugar no supe como reaccionar, y me quedé inmovilizada observando como la chica yacía pálidamente en el suelo gomoso y mugriento del bondi
"vissssste que en estas situaciones uno se imagina lo peor" diría mi abuela
me voy a sincerar:
por un microsegundo flashé que había fenecido y sé que muchos pasajeros también lo pensaron
¿te imaginas que se muere la piba ahí?
te voy a contar lo que pienso:
creo que la mayoría de los humanos hilamos: desplomamiento/caída al suelo = muerte
¡¡por eso el caos y la desesperación!!
vamos pipol, media pila, tratemos de discernir. un desmayo es algo común. es verdad que te sentís como el culo, con bocha de frío, mareado grado cinco mil millones, pero en minutos recuperás la conciencia y es algo que está muy lejano a dejar de existir
un consejo:
si te baja la presión, hace fuerza con la nuca para arriba (mientras presionas con los brazos la cabeza para abajo) y enseguida te sentirás mejor
una anécdota:
hace poco venía en el 562, post-trabajo y me sentía re mal. cuestión que estaba deshidratada y me empecé a marear con una rapidez in-con-tro-la-ble. como sabía que se aproximaba el forro del desmayo [en el colectivo] (so tragic!!!!!!!) no tuve mejor idea que levantarme de mi asiento, para tambaleantemente apretar el botón de bajada. fue así como sin hacer foco y totalmente congelada, logré descender del transporte en cuestión y tirarme en el pasto para desmayarme en completa paz. (también cruce las piernas para que la gente que caminaba por la calle piense que estaba tomando sol y no que estaba inconsciente sin sangre en mi cabeza)
después de pocos minutos desperté, totalmente decrépita y volví caminando a mi hogar, pensado, y recordándome paso por paso, que soy una mujer que una vez más, escapó del caos popular.
O H T R A G E D I A
en primer lugar no supe como reaccionar, y me quedé inmovilizada observando como la chica yacía pálidamente en el suelo gomoso y mugriento del bondi
"vissssste que en estas situaciones uno se imagina lo peor" diría mi abuela
me voy a sincerar:
por un microsegundo flashé que había fenecido y sé que muchos pasajeros también lo pensaron
¿te imaginas que se muere la piba ahí?
te voy a contar lo que pienso:
creo que la mayoría de los humanos hilamos: desplomamiento/caída al suelo = muerte
¡¡por eso el caos y la desesperación!!
vamos pipol, media pila, tratemos de discernir. un desmayo es algo común. es verdad que te sentís como el culo, con bocha de frío, mareado grado cinco mil millones, pero en minutos recuperás la conciencia y es algo que está muy lejano a dejar de existir
un consejo:
si te baja la presión, hace fuerza con la nuca para arriba (mientras presionas con los brazos la cabeza para abajo) y enseguida te sentirás mejor
una anécdota:
hace poco venía en el 562, post-trabajo y me sentía re mal. cuestión que estaba deshidratada y me empecé a marear con una rapidez in-con-tro-la-ble. como sabía que se aproximaba el forro del desmayo [en el colectivo] (so tragic!!!!!!!) no tuve mejor idea que levantarme de mi asiento, para tambaleantemente apretar el botón de bajada. fue así como sin hacer foco y totalmente congelada, logré descender del transporte en cuestión y tirarme en el pasto para desmayarme en completa paz. (también cruce las piernas para que la gente que caminaba por la calle piense que estaba tomando sol y no que estaba inconsciente sin sangre en mi cabeza)
después de pocos minutos desperté, totalmente decrépita y volví caminando a mi hogar, pensado, y recordándome paso por paso, que soy una mujer que una vez más, escapó del caos popular.
jueves, 22 de julio de 2010
grandes mentiras que leí/me dijeron/dije
- [a las tres de la mañana un viernes] "tengo la casa sola ¿querés venir a tomar un café?
- "adelgase tomando mate con yerbas adelgamate"
- "yo nunca me toqué"
- "si la empresa crece, crecemos todos, y eso lo vas a ver reflejado en tu sueldo"
- "te queda divino"
- "la depilación con cera vegetal, debilita el cabello y en menos de un año no tendrás más pelos"
- "en disney vas a poder conocer al verdadero mickey"
- "no pude ir a comprarte el regalo de cumpleaños. en la semana te lo llevo"
¿alguna más para agregar?
martes, 6 de julio de 2010
voy a contar tres chistes muy chistosos
(1) ¿por qué la nena se cayó de la hamaca?
"porque no tenía bracitos"
(2) "ayer pasé por tu casa y me tiraste con un tampón. pensé que era una frutilla y me comí tu menstruación"
(3) "¡¡mamá mamá!! ¿cuándo vamos a dejar de comer mayonesa?"
"cuando se te cure el grano pelotuda"
"porque no tenía bracitos"
(2) "ayer pasé por tu casa y me tiraste con un tampón. pensé que era una frutilla y me comí tu menstruación"
(3) "¡¡mamá mamá!! ¿cuándo vamos a dejar de comer mayonesa?"
"cuando se te cure el grano pelotuda"
lunes, 7 de junio de 2010
sobre la esencia humana
el look "amelie" se puso de moda.
¿qué loco no?
digo,
que loco emular a un personaje de ficción
ahora,
ponele que te encontrás a un asiduo fan de star wars en la carnicería que trata de vestirse a lo "yoda"
¿sería como demasiado no?
(¿p e r o a c a s o n o e s u n p e r s o n a j e m á s?)
los hombres músicos usan bigotitos, gafas con marquito grueso y son muy 60's
los hombres deportistas no son muy amigos de los músicos
las mujeres del arte usan pelo corto y se visten con colores llamativos
las mujeres del derecho y de las ciencias, tienen pelos rubios y usan calzas con bolsegos marrones. a veces se ponen lentes de contacto y escuchan reaggetón
las mujeres del arte no se bancan a las reaggetoneras
las mujeres de las ciencias piensan que las del arte son "raritas"
y así y así
todo se basa en la fragmentación
está la gente del arte/de la ciencia/del deporte etc etc etc
¿sabés lo que pasa?
todos queremos pertenecer, existir, ser mirados
todos construimos una imagen de nosotros mismos y un "cómo me gustaría que me vean"
¡es duuuuuuuuuuuro admitirlo eh!
es que el 80% de la población no se hace cargo de su falta de autenticidad y es como si hubiera una tribu urbana para cada uno de los personajes que construimos frente al espejo
como me dijo un amigo una vez
"¿de que me sirve que se vista bien, si cuando se desnuda es igual de corpóreo que todos los demás?"
¡AMÉN!
¿qué loco no?
digo,
que loco emular a un personaje de ficción
ahora,
ponele que te encontrás a un asiduo fan de star wars en la carnicería que trata de vestirse a lo "yoda"
¿sería como demasiado no?
(¿p e r o a c a s o n o e s u n p e r s o n a j e m á s?)
los hombres músicos usan bigotitos, gafas con marquito grueso y son muy 60's
los hombres deportistas no son muy amigos de los músicos
las mujeres del arte usan pelo corto y se visten con colores llamativos
las mujeres del derecho y de las ciencias, tienen pelos rubios y usan calzas con bolsegos marrones. a veces se ponen lentes de contacto y escuchan reaggetón
las mujeres del arte no se bancan a las reaggetoneras
las mujeres de las ciencias piensan que las del arte son "raritas"
y así y así
todo se basa en la fragmentación
está la gente del arte/de la ciencia/del deporte etc etc etc
¿sabés lo que pasa?
todos queremos pertenecer, existir, ser mirados
todos construimos una imagen de nosotros mismos y un "cómo me gustaría que me vean"
¡es duuuuuuuuuuuro admitirlo eh!
es que el 80% de la población no se hace cargo de su falta de autenticidad y es como si hubiera una tribu urbana para cada uno de los personajes que construimos frente al espejo
como me dijo un amigo una vez
"¿de que me sirve que se vista bien, si cuando se desnuda es igual de corpóreo que todos los demás?"
¡AMÉN!
domingo, 6 de junio de 2010
yo pienso que
el tiempo p r e s e n t e,
repensado en un f u t u r o
(como algo p a s a d o)
es la exaltación del AMOR
hacia lo ya
perdido
.
repensado en un f u t u r o
(como algo p a s a d o)
es la exaltación del AMOR
hacia lo ya
perdido
.
amorcito
voy
a
guardar
tu
olor
en
un
frasquito
y
con
pinceles
pintar
tu
sabor
para
no
olvidarme
de
nada
para
llevarte
siempre
c o n m i g o
a
guardar
tu
olor
en
un
frasquito
y
con
pinceles
pintar
tu
sabor
para
no
olvidarme
de
nada
para
llevarte
siempre
c o n m i g o
sobre la maternidad
hoy fuimos al shoping y entramos en CHEEKY. la posta es que la ropa de niños es muuuuuuuy hermosa pero muy cara. ponele que una camperita de hilo de 2cm de ancho vale $160 o unas zapatillas de 1,5cm $100
cuestión
que mientras miraba las prendas (con el instinto materno a flor de piel)
pensaba
en
que,
los hijos de uno
son una proyección absoluta de nuestro ser, donde los progenitores tratan de invertir en la superación de la especie
"mucha líbido puesta en ellos" diría freud
por ejemplo: en el local había unas zapas rojas re cancheras y pensaba en que si tuviera un niño las compraría. también pensaba en que le haría una cresta punk y que pretendería de alguna forma que el pequeño tenga mucho rock
¿y si no le gustan las crestas punk?
¿porqué decido por un ser que tiene una vida independiente a la mía?
¿y si tengo una hija?
¿quiero tener hijos?
¿acaso el mundo no está demasiado hostil para procrear nuevos seres que serán un molde del caos colectivo?
para culminar quiero decir que me gustan los nombres:
homero y antonieta
y que mi color favorito es el rojo
cuestión
que mientras miraba las prendas (con el instinto materno a flor de piel)
pensaba
en
que,
los hijos de uno
son una proyección absoluta de nuestro ser, donde los progenitores tratan de invertir en la superación de la especie
"mucha líbido puesta en ellos" diría freud
por ejemplo: en el local había unas zapas rojas re cancheras y pensaba en que si tuviera un niño las compraría. también pensaba en que le haría una cresta punk y que pretendería de alguna forma que el pequeño tenga mucho rock
¿y si no le gustan las crestas punk?
¿porqué decido por un ser que tiene una vida independiente a la mía?
¿y si tengo una hija?
¿quiero tener hijos?
¿acaso el mundo no está demasiado hostil para procrear nuevos seres que serán un molde del caos colectivo?
para culminar quiero decir que me gustan los nombres:
homero y antonieta
y que mi color favorito es el rojo
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